Mind the Test
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EU HEIN: VOCÊ NUNCA RIU NADA IGUAL!
Na prova final (2002) do colégio Objetivo um aluno do último ano tem uma brilhante resposta para a seguinte questão:
Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.
- "O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte e o vale do idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba??!!! Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês - que é o vale - é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."
Na prova final (2002) do colégio Objetivo um aluno do último ano tem uma brilhante resposta para a seguinte questão:
Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.
- "O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte e o vale do idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba??!!! Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês - que é o vale - é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."
Mind the Fame
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Nem é tanto assim meu objetivo ficar famoso nem nada, mas aparecer na Globo e ninguém me ver é sacanagem !!!!
Fui na correria (e na base da roubada), assistir à apresentação de saltos free style no Ibira, e a malandragem colou: Montado na DTzinha com minha fantasia de supercross completa, passei pela segurança e pela turma da organização e me misturei aos outros pilotos, ganhando assim a oportunidade de participar do show junto com a galera.
Passei boa parte da apresentação (transmitida ao vivo no Esporte Espetacular), na cabeceira da rampa, com os pilotos passando a menos de dois metros. Só dava eu de camisa amarela da FOX e capacetão azul, fazendo o maior auê. Escapei por pouco de dar autógrafo pr'um moleque e dei muuuuuuuuita risada.
Mas fazer o que, né? Quem sabe da próxima eu não entro de moto e tudo e participo mais ativamente do show? :)
Mind the Law
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Legal threats against The Pirate Bay
Date: Sat, 21 Aug 2004 18:21:43 -0100 (GMT)
From: anakata
To: KMWLAW@flash.net
Subject: Re: Unauthorized Use of DreamWorks SKG Properties
On Mon, 23 Aug 2004 KMWLAW@flash.net wrote:
> Dennis L. Wilson, Esq.
> KEATS McFARLAND & WILSON, LLP
> 9720 Wilshire Blvd., Penthouse Suite
> Beverly Hills, CA 90212
> Tel: (310) 248-3830
> Fax: (310) 860-0363
>
>
> August 23, 2004
>
>
> VIA ELECTRONIC MAIL
> AND U.S. MAIL
>
> ThePirateBay.org
> Box 1206
> Stockholm 11479
> SWEDEN
>
> tracker-40-aa-5f-03-412675c8@prq.to
>
> Re: Unauthorized Use of DreamWorks SKG Properties
> http://www.thepiratebay.org
>
> To Whom It May Concern:
>
> This letter is being written to you on behalf of our
> client, DreamWorks SKG (hereinafter ^ÓDreamWorks^Ô).
> DreamWorks is the exclusive owner of all copyright,
> trademark and other intellectual property rights in
> and to the ^ÓShrek 2^Ô motion picture. No one is
> authorized to copy, reproduce, distribute, or
> otherwise use the ^ÓShrek 2^Ô motion picture without
> the express written permission of DreamWorks.
[...]
> As you may be aware, Internet Service Providers can
> be held liable if they do not respond to claims of
> infringement pursuant to the requirements of the
> Digital Millennium Copyright Act (DMCA). In
> accordance with the DMCA, we request your assistance
> in the removal of infringements of the ^ÓShrek 2^Ô
> motion picture from this web site and any other sites
> for which you act as an Internet Service Provider.
> We further declare under penalty of perjury that we
> are authorized to act on behalf of DreamWorks and
> that the information in this letter is accurate.
> Please contact me immediately to discuss this matter
> further.
As you may or may not be aware, Sweden is not a state in the United States
of America. Sweden is a country in northern Europe.
Unless you figured it out by now, US law does not apply here.
For your information, no Swedish law is being violated.
Please be assured that any further contact with us, regardless of medium,
will result in
a) a suit being filed for harassment
b) a formal complaint lodged with the bar of your legal counsel, for
sending frivolous legal threats.
It is the opinion of us and our lawyers that you are fucking morons, and
that you should please go sodomize yourself with retractable batons.
Please also note that your e-mail and letter will be published in full on
http://www.thepiratebay.org.
Go fuck yourself.
Polite as usual,
anakata
Date: Sat, 21 Aug 2004 18:21:43 -0100 (GMT)
From: anakata
To: KMWLAW@flash.net
Subject: Re: Unauthorized Use of DreamWorks SKG Properties
On Mon, 23 Aug 2004 KMWLAW@flash.net wrote:
> Dennis L. Wilson, Esq.
> KEATS McFARLAND & WILSON, LLP
> 9720 Wilshire Blvd., Penthouse Suite
> Beverly Hills, CA 90212
> Tel: (310) 248-3830
> Fax: (310) 860-0363
>
>
> August 23, 2004
>
>
> VIA ELECTRONIC MAIL
> AND U.S. MAIL
>
> ThePirateBay.org
> Box 1206
> Stockholm 11479
> SWEDEN
>
> tracker-40-aa-5f-03-412675c8@prq.to
>
> Re: Unauthorized Use of DreamWorks SKG Properties
> http://www.thepiratebay.org
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> To Whom It May Concern:
>
> This letter is being written to you on behalf of our
> client, DreamWorks SKG (hereinafter ^ÓDreamWorks^Ô).
> DreamWorks is the exclusive owner of all copyright,
> trademark and other intellectual property rights in
> and to the ^ÓShrek 2^Ô motion picture. No one is
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[...]
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> Digital Millennium Copyright Act (DMCA). In
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> We further declare under penalty of perjury that we
> are authorized to act on behalf of DreamWorks and
> that the information in this letter is accurate.
> Please contact me immediately to discuss this matter
> further.
As you may or may not be aware, Sweden is not a state in the United States
of America. Sweden is a country in northern Europe.
Unless you figured it out by now, US law does not apply here.
For your information, no Swedish law is being violated.
Please be assured that any further contact with us, regardless of medium,
will result in
a) a suit being filed for harassment
b) a formal complaint lodged with the bar of your legal counsel, for
sending frivolous legal threats.
It is the opinion of us and our lawyers that you are fucking morons, and
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Please also note that your e-mail and letter will be published in full on
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Polite as usual,
anakata
Mind the New Neighbour
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Este ano o único presente de Natal que vou dar é um cantinho no novo apê pra receber os amigos no pós-Natal.
Joe, traz a patroa. Lá pelas zuma e porco.
É isso, já mudamos, faz umas duas semanas que dormimos pouco e o pouco tempo que sobra fora do trabalho (e mais um pouco que a gente pega emprestado durante o dia) vem sendo utilizado em pró do apê.
Venha conhecer! Agende sua visita no próximo guichê à esquerda.
Joe, traz a patroa. Lá pelas zuma e porco.
É isso, já mudamos, faz umas duas semanas que dormimos pouco e o pouco tempo que sobra fora do trabalho (e mais um pouco que a gente pega emprestado durante o dia) vem sendo utilizado em pró do apê.
Venha conhecer! Agende sua visita no próximo guichê à esquerda.
Mind Love
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De vez em nunca posta-se algo de conteúdo neste cantinho da internet esquecido e empoeirado
"PROVAS DE AMOR
Acabo de te trair em pensamento não deixo você ouvir
O que te traz sofrimento acabo de me trair o que é que eu estou dizendo ?
Se é amor tem desencontros amar também um contra o outro
E lutar sempre por esse amor que morre e reascende melhor.
Existem provas de amor provas de amor apenas, provas de amor
Não existe o amor, não existe o amorm não existe o amor não existe o amor, apenas provas de amor.
Acabo de me separar sem fazer alarde te ligo quando chegar lá
E te escondo a verdade nós vamos nos reconciliar e você nem sabe.
Se é amor tem desencontros amar também um contra o outro
E lutar sempre por esse amor que morre e reascende e não tem fim.
Combinamos destruir mas sempre estamos enganados vendo-o ressurgir é você que eu amo.
Existem provas de amor provas de amor apenas, provas de amor
Não existe o amor, não existe o amor, não existe o amor não existe o amor, apenas provas de amor..."
Desculpe, discordo totalmente.
Acabei descobrindo que se você ama uma pessoa, se preocupa com ela , procura promover o seu bem por meio de atitudes e carinho, você não tem que dar prova nenhuma, porque você mostra todo o dia.
A gente já tem que provar que é bom no trabalho, bom nos estudos, bom na vida,pra alcançar o nosso lugar porque estas coisas exigem prova, a sua palavra as suas inteções não contam.
Se amor você tiver que ficar provando, melhor morrer, ou tentar amar outro alguém.
Amor você não prova, não tem atestado assinado reconhecido por cartório algum no mundo que certifique ou garanta um amor.
O amor se demonstra, todos os dias, em todos os minutos, involuntariamente...
Quem ama não mostra o amor por intenção. É mesmo um ato involuntário como o simples respirar. Tão natural e simples como só o amor pode ser.
Estas demonstrações que o povo chama de "Prova de amor" não são prova de nada. Pode ser o ato de um mané que só quer te comer uma vez na vida.
Aquele cara que seca bolinho de bacalhau com guardanapo para você poder comer com menos óleo por causa da sua gastrite, este cara te ama e se preocupa com você.
Não que as flores e agrados vindos deste cara não te deixem contente, pelo contrário. Mas nada de prova.
Prova é para a vida e para a escola.
bejo
____________________________
Soraya
"PROVAS DE AMOR
Acabo de te trair em pensamento não deixo você ouvir
O que te traz sofrimento acabo de me trair o que é que eu estou dizendo ?
Se é amor tem desencontros amar também um contra o outro
E lutar sempre por esse amor que morre e reascende melhor.
Existem provas de amor provas de amor apenas, provas de amor
Não existe o amor, não existe o amorm não existe o amor não existe o amor, apenas provas de amor.
Acabo de me separar sem fazer alarde te ligo quando chegar lá
E te escondo a verdade nós vamos nos reconciliar e você nem sabe.
Se é amor tem desencontros amar também um contra o outro
E lutar sempre por esse amor que morre e reascende e não tem fim.
Combinamos destruir mas sempre estamos enganados vendo-o ressurgir é você que eu amo.
Existem provas de amor provas de amor apenas, provas de amor
Não existe o amor, não existe o amor, não existe o amor não existe o amor, apenas provas de amor..."
Desculpe, discordo totalmente.
Acabei descobrindo que se você ama uma pessoa, se preocupa com ela , procura promover o seu bem por meio de atitudes e carinho, você não tem que dar prova nenhuma, porque você mostra todo o dia.
A gente já tem que provar que é bom no trabalho, bom nos estudos, bom na vida,pra alcançar o nosso lugar porque estas coisas exigem prova, a sua palavra as suas inteções não contam.
Se amor você tiver que ficar provando, melhor morrer, ou tentar amar outro alguém.
Amor você não prova, não tem atestado assinado reconhecido por cartório algum no mundo que certifique ou garanta um amor.
O amor se demonstra, todos os dias, em todos os minutos, involuntariamente...
Quem ama não mostra o amor por intenção. É mesmo um ato involuntário como o simples respirar. Tão natural e simples como só o amor pode ser.
Estas demonstrações que o povo chama de "Prova de amor" não são prova de nada. Pode ser o ato de um mané que só quer te comer uma vez na vida.
Aquele cara que seca bolinho de bacalhau com guardanapo para você poder comer com menos óleo por causa da sua gastrite, este cara te ama e se preocupa com você.
Não que as flores e agrados vindos deste cara não te deixem contente, pelo contrário. Mas nada de prova.
Prova é para a vida e para a escola.
bejo
____________________________
Soraya
Mind the Heavy Subject
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A baleia foi pro brejo
Esta semana, o Brasil inteirou acompanhou emocionado o drama da baleia que encalhou em Niterói. O solitário cetáceo tinha largado a frigida Antártica e embicara na direção dos trópicos em busca de águas mornas e de uma companhia quente com quem pudesse se acasalar. Mas, infelizmente, no meio do caminho, o obeso mamífero resolveu dar uma parada no Rio de Janeiro sem saber dos perigos e perrengues da cidade. Como não conseguiu vaga em nenhum hotel da Avenida Atlântica, a baleia resolveu estacionar na porta da discoteca Help. Mal tinha chegado no local, a incauta criatura teve que fugir pois quase foi devorada por um cardume de piranhas que faz ponto naquela aprazível casa noturna e não admite concorrência.
Logo em seguida, o pacato cetáceo foi parado numa falsa blitz no Vidigal, onde teve que molhar a mão de uns policiais que plantaram um flagrante de maconha em uma de suas barbatanas. Depois de ser assaltada na Vista Chinesa, a baleia de saco cheio resolveu nadar na direção de Búzios, mas depois de horas engarrafada na Ponte Rio-Niterói acabou cochilando e foi encalhar na praia do Forte do Imbuí, bem afastada da antiga capital papa-goiaba. Ao ver aquele enorme corpanzil, os banhistas foram pedir autógrafo pensando se tratar da cantora Alcione ou da Preta Gil. Assim que o animal encalhou na praia, a Petrobrás e os salva-vidas se uniram em mutirão e convocaram o bombeiro Albucacys para ficar noivo da baleia e assim desencalhar o adiposo bicho. Mas a baleia, desgostosa com a situação do Rio de Janeiro, estava mesmo decidida a morrer .
Na verdade, a morte da baleia encalhada tem vários significados subjetivos. E como é um animal de grande porte, a carcaça de uma baleia adulta é capaz de produzir até cinco toneladas de metáforas. Como sou incapaz de elaborar construções cerebrais complexas, liguei para o Jabor para que ele me vendesse algumas metáforas que não estivesse mais usando. De origem árabe e hábil negociante, Arnaldo Jabor me vendeu um lote de metáforas pela bagatela de 10 reais, parcelado no cartão. Uma metáfora eu mandei pra Brasília, pra puxar o saco do presidente Lula. A outra eu vendi a peso de Conde pro César Maia. Sobrou uma que eu vou dividir com os meus fiéis 17 leitores (e que não são os mesmos do Xexéo e nem do Veríssimo): a baleia encalhada em Niterói representa o governo adipopulista do casal Rosquinha e Anthony Molequinho que, numa última tentativa desesperada de conter a violência no Rio de Janeiro, vai chamar os Vigilantes do Peso"
Esta semana, o Brasil inteirou acompanhou emocionado o drama da baleia que encalhou em Niterói. O solitário cetáceo tinha largado a frigida Antártica e embicara na direção dos trópicos em busca de águas mornas e de uma companhia quente com quem pudesse se acasalar. Mas, infelizmente, no meio do caminho, o obeso mamífero resolveu dar uma parada no Rio de Janeiro sem saber dos perigos e perrengues da cidade. Como não conseguiu vaga em nenhum hotel da Avenida Atlântica, a baleia resolveu estacionar na porta da discoteca Help. Mal tinha chegado no local, a incauta criatura teve que fugir pois quase foi devorada por um cardume de piranhas que faz ponto naquela aprazível casa noturna e não admite concorrência.
Logo em seguida, o pacato cetáceo foi parado numa falsa blitz no Vidigal, onde teve que molhar a mão de uns policiais que plantaram um flagrante de maconha em uma de suas barbatanas. Depois de ser assaltada na Vista Chinesa, a baleia de saco cheio resolveu nadar na direção de Búzios, mas depois de horas engarrafada na Ponte Rio-Niterói acabou cochilando e foi encalhar na praia do Forte do Imbuí, bem afastada da antiga capital papa-goiaba. Ao ver aquele enorme corpanzil, os banhistas foram pedir autógrafo pensando se tratar da cantora Alcione ou da Preta Gil. Assim que o animal encalhou na praia, a Petrobrás e os salva-vidas se uniram em mutirão e convocaram o bombeiro Albucacys para ficar noivo da baleia e assim desencalhar o adiposo bicho. Mas a baleia, desgostosa com a situação do Rio de Janeiro, estava mesmo decidida a morrer .
Na verdade, a morte da baleia encalhada tem vários significados subjetivos. E como é um animal de grande porte, a carcaça de uma baleia adulta é capaz de produzir até cinco toneladas de metáforas. Como sou incapaz de elaborar construções cerebrais complexas, liguei para o Jabor para que ele me vendesse algumas metáforas que não estivesse mais usando. De origem árabe e hábil negociante, Arnaldo Jabor me vendeu um lote de metáforas pela bagatela de 10 reais, parcelado no cartão. Uma metáfora eu mandei pra Brasília, pra puxar o saco do presidente Lula. A outra eu vendi a peso de Conde pro César Maia. Sobrou uma que eu vou dividir com os meus fiéis 17 leitores (e que não são os mesmos do Xexéo e nem do Veríssimo): a baleia encalhada em Niterói representa o governo adipopulista do casal Rosquinha e Anthony Molequinho que, numa última tentativa desesperada de conter a violência no Rio de Janeiro, vai chamar os Vigilantes do Peso"
Mind the Culture
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"Ser ou não ser, eis a questão! Que é mais nobre para o espírito: sofrer os dardos e setas de um ultrajante fado, ou tomar armas contra um mar de calamidades para pôr-lhes fim, resistindo? Morrer... dormir; nada mais! E com o sono, dizem, terminamos o pesar do coração e os mil naturais conflitos que constituem a herança da carne! Que fim poderia ser mais devotamente desejado? Morrer... dormir! Dormir!... Talvez sonhar! Sim, eis aí a dificuldade! Porque é forçoso que nos detenhamos a considerar que sonhos possam sobrevir, durante o sono da morte, quando nos tenhamos libertado do torvelinho da vida. Aí está a reflexão que torna uma calamidade a vida assim tão longa! Porque, senão, quem suportaria os ultrajes e desdéns do tempo, a injúria do opressor, a afronta do soberbo, as angústias do amor desprezado, a morosidade da lei, as insolências do poder e as humilhações que o paciente mérito recebe do homem indigno, quando ele próprio pudesse encontrar quietude com um simples estilete? Quem gostaria de suportar tão duras cargas, gemendo e suando sob o peso de uma vida afanosa, se não fosse o temor de alguma coisa depois da morte, região misteriosa de onde nenhum viajante jamais voltou, confundindo nossa vontade e impelindo-nos a suportar aqueles males que nos afligirem, ao invés de nos atirarmos a outros que desconhecemos? E é assim que a consciência nos transforma em covardes e é assim que o primitivo verdor de nossas resoluções se estiola na pá da sombra do pensamento e é assim que as empresas de maior alento e importância, com tais reflexões, desviam seu curso e deixam de ter o nome de ação... '(...) "
Mind the Terror
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It Can't Happen Here by Ron Paul:
" Within two years, every American will need a “conforming” ID to deal with any federal agency – including TSA at the airport."
Bela leitura, reforça uma teoria que eu postei aqui algumas semanas atrás sobre uma guerra civil a ponto de explodir dentro desta nova Alemanha Nazista que são os Estados Unidos da America.
" Within two years, every American will need a “conforming” ID to deal with any federal agency – including TSA at the airport."
Bela leitura, reforça uma teoria que eu postei aqui algumas semanas atrás sobre uma guerra civil a ponto de explodir dentro desta nova Alemanha Nazista que são os Estados Unidos da America.
Mind The Risk
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'The statistical risk of humans getting wiped out in the next 100 years due to a super volcano or asteroid or comet impact is 1 in 455. How does that relate? You're 10 times more likely to get wiped out by a civilization-ending event in the next 100 years than you are getting killed in a commercial airline crash.'
![](http://goldfish.ikaruga.co.uk/legopics/clkff5.jpg")
Mind the CD
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Seria legal se o nosso blog tivesse uma área específica para estes assuntos, que na verdade são mais bookmarks do que qq coisa....
Mind the Neuro
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Animação estrelando Joe e seus ferros, Sherazade e seu aspirador e Cão - o barulhento.
Mind the PopUp
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LITTLE JOHNNY ASKS: "Daddy, how was I born?"
DAD SAYS: Ah, my son, I guess one day you will need to find out anyway!
Well, you see your Mom and I first got together in a chat room on MSN. Then I set up a date via e-mail with your mom and we met at a cyber-cafe.
We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive.
As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Pop-Up appeared and said: You've Got Male!
DAD SAYS: Ah, my son, I guess one day you will need to find out anyway!
Well, you see your Mom and I first got together in a chat room on MSN. Then I set up a date via e-mail with your mom and we met at a cyber-cafe.
We sneaked into a secluded room, where your mother agreed to a download from my hard drive.
As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Pop-Up appeared and said: You've Got Male!
Mind the Conspiracy
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We have new evidence for penguin conspiracy (Yes this time it actually is evidence):
This sattelite photograph was taken with one of those cheap throw away camera by a satellite. It clearly shows a small ice cream stand in the middle of an icy world. This could mean only one thing.
But what is perhaps even less disturbing is the exploding fish factory near the small penguin.
This sattelite photograph was taken with one of those cheap throw away camera by a satellite. It clearly shows a small ice cream stand in the middle of an icy world. This could mean only one thing.
But what is perhaps even less disturbing is the exploding fish factory near the small penguin.
Mind the Shoes
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O humor inteligente da televisão brasileira, ajudado pelo humor inteligente da internet brasileira...
Fala sério, é o único programa de TV que eu faço questão de assistir !!!
Fala sério, é o único programa de TV que eu faço questão de assistir !!!
Vai um carteado?
Mind the Block
----One Block Radius
One Block Radius, a project of Brooklyn artists Christina Ray and Dave Mandl [known collaboratively as Glowlab], is an extensive psychogeographic survey of the block where New York's New Museum of Contemporary Art will build a new facility in late 2004. Engaging a variety of tools and media such as blogs, video documentation, maps, field recordings & interviews, Glowlab creates a multi-layered portrait of the block as it has never been seen before [and will never be seen again]. This website is an interactive archive for the project
RIIITAAAAA!!!!!!!
Mind the SoundTrack
----You, with your hand outstretched
Finger on the key
This lock that you release
Is opening but isn't free
And I hope that you can see
How it beats inside of me
Instead of pushing fear aside
I want to run I want to hide
I am vulnerably yours
She, who is wanting me
Whose touch can make me cry
I can only understand
By never asking her why
Hear the contradictions fly
And as hard as I may try
Every truth becomes a lie
In the ache of her reply
I am passionately...
Yours
And the saddest eyes are
Yours
And the softest skin is
Yours
And the hope I borrow is
Yours
So won't you let me in I'm yours
All that I begin is yours
Every prize I win is yours
At your feet again I'm yours
All I am is yours
All I am is wanting you
I've fallen down and I can't seem to come to
If I should die before I wake
I commend my soul into this ache
Up above the world so high
Where the water tends to meet the sky
She's all I'm after by the toe
And I won't let go...
And I wanted you to know
That if you reap what you would sew
I would take it blow by blow
All I am is...
Yours
And the saddest eyes are
Yours
And the softest skin is
Yours
And the hope I borrow is
Yours
So won't you let me in I'm yours
All that I begin is yours
Every prize I win is yours
At your feet again I'm yours
All I am is yours
Yours
Mind the B' Day
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O tipo de texto que dá gosto de ler... tem nego que deve estar se coçando prá copiar (tanto o texto como o sucesso), mas no fundo sabe que vai quebrar a cara...
Blue Bus todo mundo le:
"Blue Bus, 9 anos, na 1a noite eram 35 08:01 Bom dia. Blue Bus entrou para a internet em janeiro de 1997 mas foi inaugurado mais de 1 ano antes, em 1995, como um BBS, no Rio de Janeiro. Foi apresentado a um auditorio seleto de pouco mais de 30 pessoas, entre publicitarios e jornalistas, num apart hotel em Ipanema. Foi no dia 29 de novembro.
A data tinha sido determinada com base na historinha infantil de trabalhar 1 mês inteiro ganhando 1 centavo por dia mas dobrando o salario a cada dia, recontada por Nicholas Negroponte no seu entao recente 'Vida Digital'. A ideia de Negroponte era fazer uma relaçao entre o processo exponencial da multiplicaçao do salario com a velocidade formidavel do crescimento da internet - 'Seguindo esta maravilhosa formula de reajuste, se tivesse começado a trabalhar no dia 1o de janeiro, estaria ganhando mais de 10 milhoes por dia no ultimo dia do mês (de 31 dias)' - narrou. 29/11 Julio Hungria
Escolhemos para a estreia um penultimo dia do mês, 29 de novembro. A ideia, certamente exagerada, era tentar provar que o futuro chegava no dia seguinte, amanha ou depois ;- ). Mandei fazer 50 camisas azuis com o nome Blue Bus inscrito no peito - servia a toda a lotaçao do auditorio do evento, o numero exato de lugares. Mandei apagar a luz pra começar o espetaculo quando tinham chegado 35. As vezes, nao dá pra acreditar que hoje somos 100 mil (usuarios unicos).
Sao 9 anos exatos. Blue Bus comemora a data como um certificado de que a internet é possivel e que o projeto dessa midia vai sobreviver a todos os obstaculos que continuam sendo empilhados ao longo do seu caminho (e interferem no caminho das midias novas e dos novos formatos) pela incompreensao dos que nao querem perder seu lugar (há tantos!) ou pela falta da percepçao deles de que o mundo muda, nao ha como lutar contra isso. 29/11 Julio Hungria"
Blue Bus todo mundo le:
"Blue Bus, 9 anos, na 1a noite eram 35 08:01 Bom dia. Blue Bus entrou para a internet em janeiro de 1997 mas foi inaugurado mais de 1 ano antes, em 1995, como um BBS, no Rio de Janeiro. Foi apresentado a um auditorio seleto de pouco mais de 30 pessoas, entre publicitarios e jornalistas, num apart hotel em Ipanema. Foi no dia 29 de novembro.
A data tinha sido determinada com base na historinha infantil de trabalhar 1 mês inteiro ganhando 1 centavo por dia mas dobrando o salario a cada dia, recontada por Nicholas Negroponte no seu entao recente 'Vida Digital'. A ideia de Negroponte era fazer uma relaçao entre o processo exponencial da multiplicaçao do salario com a velocidade formidavel do crescimento da internet - 'Seguindo esta maravilhosa formula de reajuste, se tivesse começado a trabalhar no dia 1o de janeiro, estaria ganhando mais de 10 milhoes por dia no ultimo dia do mês (de 31 dias)' - narrou. 29/11 Julio Hungria
Escolhemos para a estreia um penultimo dia do mês, 29 de novembro. A ideia, certamente exagerada, era tentar provar que o futuro chegava no dia seguinte, amanha ou depois ;- ). Mandei fazer 50 camisas azuis com o nome Blue Bus inscrito no peito - servia a toda a lotaçao do auditorio do evento, o numero exato de lugares. Mandei apagar a luz pra começar o espetaculo quando tinham chegado 35. As vezes, nao dá pra acreditar que hoje somos 100 mil (usuarios unicos).
Sao 9 anos exatos. Blue Bus comemora a data como um certificado de que a internet é possivel e que o projeto dessa midia vai sobreviver a todos os obstaculos que continuam sendo empilhados ao longo do seu caminho (e interferem no caminho das midias novas e dos novos formatos) pela incompreensao dos que nao querem perder seu lugar (há tantos!) ou pela falta da percepçao deles de que o mundo muda, nao ha como lutar contra isso. 29/11 Julio Hungria"
Mind the Keys!
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WE'VE GOT THE KEYS!
E não, não são de brincadeira!
Estamos apartamentados, de fato, porém ainda não mudáveis.
Aguardando a Marta limpar seu gabinete e lembrar de assinar uns papéis aí...
Anyway, já podemos levar amigos pra visitar o mirante. ;)
Mind the Recycle
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Pra vc que não sabe o que fazer com os CD's da AOL que entopem a sua caixa de correio.
(mais um site que sofreu com o efeito /.)
Mind the ABC
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A is for Amy who fell down the stairs, B is for Basil assaulted by bears.
C is for Clair who wasted away, D is for Desmond thrown out of the sleigh.
E is for Ernest who choked on a peach, F is for Fanny, sucked dry by a leech.
G is for George, smothered under a rug, H is for Hector, done in by a thug.
I is for Ida who drowned in the lake, J is for James who took lye, by mistake.
K is for Kate who was struck with an axe, L is for Leo who swallowed some tacks.
M is for Maud who was swept out to sea, N is for Nevil who died of enui.
O is for Olive, run through with an awl, P is for Prue, trampled flat in a brawl
Q is for Quinton who sank in a mire, R is for Rhoda, consumed by a fire.
S is for Susan who parished of fits, T is for Titas who flew into bits.
U is for Una who slipped down a drain, V is for Victor, squashed under a train.
W is for Winie, embedded in ice, X is for Xercies, devoured by mice.
Y is for Yoric whose head was bashed in, Z is for Zilla who drank too much gin.
-- Edward Gorey "The Gastly Crumb Tines"
C is for Clair who wasted away, D is for Desmond thrown out of the sleigh.
E is for Ernest who choked on a peach, F is for Fanny, sucked dry by a leech.
G is for George, smothered under a rug, H is for Hector, done in by a thug.
I is for Ida who drowned in the lake, J is for James who took lye, by mistake.
K is for Kate who was struck with an axe, L is for Leo who swallowed some tacks.
M is for Maud who was swept out to sea, N is for Nevil who died of enui.
O is for Olive, run through with an awl, P is for Prue, trampled flat in a brawl
Q is for Quinton who sank in a mire, R is for Rhoda, consumed by a fire.
S is for Susan who parished of fits, T is for Titas who flew into bits.
U is for Una who slipped down a drain, V is for Victor, squashed under a train.
W is for Winie, embedded in ice, X is for Xercies, devoured by mice.
Y is for Yoric whose head was bashed in, Z is for Zilla who drank too much gin.
-- Edward Gorey "The Gastly Crumb Tines"
Mind the Lord of the Disks
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9 megs for the secretaries fair;
7 megs for the hackers scarce;
5 megs for the grads in smoky lairs;
3 megs for the system source;
1 disk to rule them all,
1 disk to bind them,
1 disk to hold the files,
And in the darkness grind 'em
7 megs for the hackers scarce;
5 megs for the grads in smoky lairs;
3 megs for the system source;
1 disk to rule them all,
1 disk to bind them,
1 disk to hold the files,
And in the darkness grind 'em
Mind the Virtual Bimbo !!!!!
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Vai lá e digita BANANA!!!!!!
Outros pedido interessantíssimos:
kiss, pillow fight, fight, kick, sleep, jiggle, naked, tattoo,
topless, jump, pour beer, drink beer, sing, stretch, dance, lick,
hummer, wave, tickle, hat, strip, breast, dance on bar, be a pimp, magic, karate, robot, shoes, show me something, spin, read, write, hair, belly, gymnastics, fire, spread, pitcher, kiss me, hand stand, arms, phone number, I love you, laugh, hip hop, metal, lap dance
Mind the Zoom
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Where's Wally?
TNO has produced the largest digital panoramic photo in the world. So, what do we mean by large? After all, modern consumer cameras can easily take a picture with 5 million pixels. Well, we are talking about a photo of completely different dimensions. One with 2.5 billion pixels - that's 500 times more pixels. If this photo were printed, it would measure 6.67 m by 2.67 m (300 dpi). The photograph shows Delft and its surroundings in the autumn of 2004. It was taken the top of the Electrical Engineering faculty of Delft University, at a height of about 100 m, by TNO.
TNO has produced the largest digital panoramic photo in the world. So, what do we mean by large? After all, modern consumer cameras can easily take a picture with 5 million pixels. Well, we are talking about a photo of completely different dimensions. One with 2.5 billion pixels - that's 500 times more pixels. If this photo were printed, it would measure 6.67 m by 2.67 m (300 dpi). The photograph shows Delft and its surroundings in the autumn of 2004. It was taken the top of the Electrical Engineering faculty of Delft University, at a height of about 100 m, by TNO.
Mind the Time Traveler
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John Titor - Time Traveler
There is a civil war in the United States that starts in 2005. That conflict flares up and down for 10 years. In 2015, Russia launches a nuclear strike against the major cities in the United States (which is the "other side" of the civil war from my perspective), China and Europe. The United States counter attacks. The US cities are destroyed along with the AFE (American Federal Empire)...thus we (in the country) won. The European Union and China were also destroyed. Russia is now our largest trading partner and the Capitol of the US was moved to Omaha Nebraska.
Alguém já tinha ouvido falar neste cara?
Although there is debate over the exact date it started, on November 02, 2000, a person calling themselves Timetravel_0, and later John Titor, started posting on a public forum that he was a time traveler from the year 2036.
One of the first things he did was post pictures of his time machine and its operations manual. As the weeks went by, more and more people began questioning him about why he was here, the physics of time travel and his thoughts about our time. He also posted on other forums including the old Art Bell site. In his posts John Titor entertained, angered, frightened and even belittled those who engaged him in conversation.
On March 24, 2001, John Titor told us he would be leaving our time and returning to 2036. After that, he was never heard from again. Speculation and investigation about who John Titor was and why he was online continues to this day.
There is a civil war in the United States that starts in 2005. That conflict flares up and down for 10 years. In 2015, Russia launches a nuclear strike against the major cities in the United States (which is the "other side" of the civil war from my perspective), China and Europe. The United States counter attacks. The US cities are destroyed along with the AFE (American Federal Empire)...thus we (in the country) won. The European Union and China were also destroyed. Russia is now our largest trading partner and the Capitol of the US was moved to Omaha Nebraska.
Alguém já tinha ouvido falar neste cara?
Although there is debate over the exact date it started, on November 02, 2000, a person calling themselves Timetravel_0, and later John Titor, started posting on a public forum that he was a time traveler from the year 2036.
One of the first things he did was post pictures of his time machine and its operations manual. As the weeks went by, more and more people began questioning him about why he was here, the physics of time travel and his thoughts about our time. He also posted on other forums including the old Art Bell site. In his posts John Titor entertained, angered, frightened and even belittled those who engaged him in conversation.
On March 24, 2001, John Titor told us he would be leaving our time and returning to 2036. After that, he was never heard from again. Speculation and investigation about who John Titor was and why he was online continues to this day.
Mind the History Class
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Nos idos de 1900 e guaraná-com-rolha, dois ícones do cyber espaço decidiram unir forças objetivando um único resultado: Dominação Global.
Jay Malmsteen e Joe Pineapples já eram BBSmente reconhecidos como parte do seleto top100 Red Dragon Slayers Association quando deram início a seus ambiciosos projetos de criação de bezouros e taglines. De lá para cá muita água passou por debaixo da ponte (o que quer que isso possa querer dizer).
Cabeças rolaram, computadores queimaram, e diversa peruas escort foram adquiridas no decorrer dos anos, mas o propósito inicial foi mantido, e rapidamente os resultados eram sentidos em todo o mundo.
Como todos os grandes conquistadores, a exemplo de Alexandre o Grande, Napoleão e Cérebro, nossos heróis também lutaram muito antes de encontrar suas parceiras ideais: Hoje, como convém às gandes histórias, por trás deles (ainda que a posição vareie) encontram-se grandes mulheres (calma amor, eu não quis dizer gordinha linda, é grande no sentido figurado, pode guardar a faca de destrinchar frango... toma um chocolatinho, toma...).
Cientes de sua responsabilidade social, Jay e Joe contribuíram enormemente para o desenvolvimento do e-learning, criando cursos on-line de formatação de HDs, ministrando aulas de baixo e guitarra elétrica e propagando a palavra da verdade e da luz para os povos (no caso de Joe, principalmente o povo árabe).
Hoje uma nova etapa se inicia, um projeto grandioso é desfraldado, rompendo a última das barreiras. Sim, eles resolveram perder dinheiro montando mais um site sobre um assunto massacrado, sem relevância econômica e catalisador de inveja e dor de cotovelo em proporções grotescas.
E assim uma nova página começa a ser escrita neste monumental livro de sucessos e vitórias !!!
Nasce o MACMAX !!!!
Jay Malmsteen e Joe Pineapples já eram BBSmente reconhecidos como parte do seleto top100 Red Dragon Slayers Association quando deram início a seus ambiciosos projetos de criação de bezouros e taglines. De lá para cá muita água passou por debaixo da ponte (o que quer que isso possa querer dizer).
Cabeças rolaram, computadores queimaram, e diversa peruas escort foram adquiridas no decorrer dos anos, mas o propósito inicial foi mantido, e rapidamente os resultados eram sentidos em todo o mundo.
Como todos os grandes conquistadores, a exemplo de Alexandre o Grande, Napoleão e Cérebro, nossos heróis também lutaram muito antes de encontrar suas parceiras ideais: Hoje, como convém às gandes histórias, por trás deles (ainda que a posição vareie) encontram-se grandes mulheres (calma amor, eu não quis dizer gordinha linda, é grande no sentido figurado, pode guardar a faca de destrinchar frango... toma um chocolatinho, toma...).
Cientes de sua responsabilidade social, Jay e Joe contribuíram enormemente para o desenvolvimento do e-learning, criando cursos on-line de formatação de HDs, ministrando aulas de baixo e guitarra elétrica e propagando a palavra da verdade e da luz para os povos (no caso de Joe, principalmente o povo árabe).
Hoje uma nova etapa se inicia, um projeto grandioso é desfraldado, rompendo a última das barreiras. Sim, eles resolveram perder dinheiro montando mais um site sobre um assunto massacrado, sem relevância econômica e catalisador de inveja e dor de cotovelo em proporções grotescas.
E assim uma nova página começa a ser escrita neste monumental livro de sucessos e vitórias !!!
Nasce o MACMAX !!!!
Mind the GOTTA_HAVE_IT !!!!!
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"Unconfirmed Sources report Playboy will soon start a new magazine directed at arab men. ' Ji-Hotties' will hit the arab street in just a few days. Our sources indicate the White House pressured the publisher to start the venture to help 'bridge the gap between American and arab men.'
The new magazine Ji-Hotties will be modeled after the wildly successful Playboy formula. It will have feature articles, interviews and of course lots and lots of arab women."
NO COMMENTS !!!!
Mind the Help
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Da série: Mande aquele babaca se virar que ele não nasceu quadrado:
Reality.
Todays world is full of an ever increasing number of newly single people. You know who they are, your neighbor, your best friend, the new person at the office. Or quite possibly even yourself.
Here's the deal.
Every breakup, besides the emotional issues, has material issues as well. Unfortunately you and your partner aren't the only thing that is "split up" when you go your separate ways. All of your stuff is too, and not always equally. When you are getting married you register for things then sit back and wait for the blenders and toasters. However, when you split up, then you really need those things, and there is no easy way to get help. Of course, all your friends feel bad for you, most of them even say "Do you need anything"? or "Please let me know if I can help".
Mind the Lyrics
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Ciranda da Bailarina
Edu Lobo e Chico Buarque
Procurando bem
Todo mundo tem pereba
Marca de bexiga ou vacina
E tem piriri, tem lombriga, tem ameba
Só a bailarina que não tem
E não tem coceira
Berruga nem frieira
Nem falta de maneira
Ela não tem
Futucando bem
Todo mundo tem piolho
Ou tem cheiro de creolina
Todo mundo tem um irmão meio zarolho
Só a bailarina que não tem
Nem unha encardida
Nem dente com comida
Nem casca de ferida
Ela não tem
Não livra ninguém
Todo mundo tem remela
Quando acorda às seis da matina
Teve escarlatina
Ou tem febre amarela
Só a bailarina que não tem
Medo de subir, gente
Medo de cair, gente
Medo de vertigem
Quem não tem
Confessando bem
Todo mundo faz pecado
Logo assim que a missa termina
Todo mundo tem um primeiro namorado
Só a bailarina que não tem
Sujo atrás da orelha
Bigode de groselha
Calcinha um pouco velha
Ela não tem
O padre também
Pode até ficar vermelho
Se o vento levanta a batina
Reparando bem, todo mundo tem pentelho
Só a bailarina que não tem
Sala sem mobília
Goteira na vasilha
Problema na família
Quem não tem
Procurando bem
Todo mundo tem...
Edu Lobo e Chico Buarque
Procurando bem
Todo mundo tem pereba
Marca de bexiga ou vacina
E tem piriri, tem lombriga, tem ameba
Só a bailarina que não tem
E não tem coceira
Berruga nem frieira
Nem falta de maneira
Ela não tem
Futucando bem
Todo mundo tem piolho
Ou tem cheiro de creolina
Todo mundo tem um irmão meio zarolho
Só a bailarina que não tem
Nem unha encardida
Nem dente com comida
Nem casca de ferida
Ela não tem
Não livra ninguém
Todo mundo tem remela
Quando acorda às seis da matina
Teve escarlatina
Ou tem febre amarela
Só a bailarina que não tem
Medo de subir, gente
Medo de cair, gente
Medo de vertigem
Quem não tem
Confessando bem
Todo mundo faz pecado
Logo assim que a missa termina
Todo mundo tem um primeiro namorado
Só a bailarina que não tem
Sujo atrás da orelha
Bigode de groselha
Calcinha um pouco velha
Ela não tem
O padre também
Pode até ficar vermelho
Se o vento levanta a batina
Reparando bem, todo mundo tem pentelho
Só a bailarina que não tem
Sala sem mobília
Goteira na vasilha
Problema na família
Quem não tem
Procurando bem
Todo mundo tem...
Mind the Witchery
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Leevon Kennedy
Se presenta a sí misma como “vidente sexy” y asegura que es una de las mentes más poderosas de la Tierra. Este prodigio de la adivinación jura que sus padres fueron Marilyn y John F. Kennedy. No sólo eso: dice dominar siete idiomas y que triunfó como top model y rockstar en Europa. Nosotros apenas si la recordamos de "Memoria" y "Titanic".
Mi carrera artística en Europa comenzó cuando tenía 12 años. Fui mannequin y llegué a ser top model. Desfilé para el diseñador italiano Valentino por nueve años. Fui anoréxica y la superé con implantes de células vivas, en el mismo instituto donde va Susana Giménez a rejuvenecerse.
Apenas nací, asesinaron a mi madre. Heredé la inteligencia de los dos... ella no era ninguna pelotuda. Supe la verdad de mis padres por mi abuelo, quien me enseñó a leer y a escribir. Me crié en la selva, en la frontera con Brasil, cerca de una reserva indígena. Allí vivía como una princesa, pero muy aislada del mundo.
Mi vida dio un vuelco cuando estudié teatro con Vittorio Gassman. En 1989 me empecé a dedicar a la música. Estudié ópera en la Scala de Milano. Fui una rockstar muy famosa en Europa. Llegué a ser la número uno. Soy autora y compositora de todas mis canciones, tengo 70 recitales en vivo... Estuve casada con el presidente de la Warner Brothers. A él le encantaba mi voz. Todos me decían que tenía voz de negra. Pero yo odiaba cantar...
Soy vidente desde los 6 años. Por entonces anuncié la muerte de un chico de 14 años que se cayó a un aljibe. El se había burlado de mí... Es que yo tenía más tics que Georgina Barbarossa. ¡Lo miré con tanta bronca! No le deseé el mal: era un niño inocente. Pero yo me sentí muy humillada. A pesar de esto, vi que se caía.
Sé que soy poderosa. Y no me enojes mucho porque te desato el mismísimo infierno. Soy capaz de fundir una editorial entera sólo con el pensamiento, te llevo a la quiebra en un día. Y sin mover siquiera un dedo.
Hace no mucho hice ganar un candidato presidencial. No te puedo dar el nombre... ética profesional...
Llegué de Hollywood hace nueve años. Tengo consultorio en Inglaterra, en Francia... A San Pablo voy mucho, tengo una valijita lista porque el presidente Lula me está esperando en Brasil...
Mind the Gig
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Dave Holland funda academia de jazz em festival
Fazia tempo que eu não pagava um ingresso pra show tão caro que não valesse tanto a pena.
A frase confusa quer dizer somente: Showzaço, animal!
Mesmo passando frio na tenda Club do Tim Festival, valeu a balada de Domingo.
Mind the News !
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IRIB PERSIAN NEWS PAGE : "36 US soldiers held captive in Iraq
02:12:21 È.Ù
Tehran, Nov 8 - Armed groups in the Iraqi city of Fallujah Monday held 36 American marine forces captive, Al-Jazeera reported.
The news was made public through mosques'e loudspeakers throughout the city.
US soldiers and Iraqi interim government's forces have launched a massive raid on the city, claiming to be the power center of al-Qaeda groups.
Close to 300,000 Iraqi people have already been left marooned after the raids began."
Mind my Pipi
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O Meu Pipi: "CADA CONA É COMO É
Ontem, caí no erro de esbodegar tranca saloia virado para um espelho. Erro porque, a berlaitadas tantas, em vez de olhar para as minhas caretas, vislumbrei a minha parceira. Assustei-me e pensei: “Ó Pipi, o que é isto, pá? Então tu estás a partir esta sopeira à canzana ou ela está-te a fazer um broche?” Não, era mesmo uma canzana. Ela tinha era cara de cu.
Este facto fez-me levantar uma questão – e, por momentos, baixar a pichota.
Porque é que eu, Pipi, teimo em tentar sacar gajas feias, gajas gordas, Odete Santos, gajas com problemas de pele, gajas com queda de cabelo?
Reflecti sobre isto e cheguei à conclusão que é o resultado imediato de ser um curioso da foda. Para mim, cada cona tem o seu encanto. Um encanto único, especial. E eu quero conhecê-lo a todas.
Normalmente, aferimos, à primeira vista qual a principal qualidade fodenga da gaja: se é gira, se tem boas tetas, rabo rijo, pernas elásticas para pôr atrás das orelhas, odor agradável. Ou seja, o aspecto físico da gaja é o seu encanto. Nessas não há mistério
Mas, como disse, cada cona tem o seu encanto próprio. Por isso, uma gaja feia e gorda intriga-me. Partindo do princípio pipiano de que cada gaja tem em si o potencial para ser um dínamo de tesão, onde é que o Criador terá colocado o encanto desta puta? O que é que o Gajo terá escondido no meio desta chincha toda? E, de repente, vejo-me a jogar ao “quente e frio” com Deus. Estou a dar por trás à feia e parece que O ouço dizer “morno, Pipi, morno”. Mudo a piça de buraco e já Ele me incentiva: “a aquecer, Pipi!”.
Pode ser um movimento original, uma pachacha musculada, uma capacidade de sucção alienígena. Pode ser uma amplitude inaudita, uma noção de ritmo africana, uma luxação auto-infligida que cria um novo buraco para enfiar o nabo. Qualquer coisa de único.
Claro que, normalmente, não é nada disto, e a verruga no nariz é mesmo o traço mais característico da crica em questão.
Mas vocês conhecem-me e sabem que eu sou um romântico do pinanço. Um romântico do pinanço que acha que em cada pito por conhecer há uma promessa de perfeição única e misteriosa a realizar. E uma racha apertada para foder, claro.
"
Ontem, caí no erro de esbodegar tranca saloia virado para um espelho. Erro porque, a berlaitadas tantas, em vez de olhar para as minhas caretas, vislumbrei a minha parceira. Assustei-me e pensei: “Ó Pipi, o que é isto, pá? Então tu estás a partir esta sopeira à canzana ou ela está-te a fazer um broche?” Não, era mesmo uma canzana. Ela tinha era cara de cu.
Este facto fez-me levantar uma questão – e, por momentos, baixar a pichota.
Porque é que eu, Pipi, teimo em tentar sacar gajas feias, gajas gordas, Odete Santos, gajas com problemas de pele, gajas com queda de cabelo?
Reflecti sobre isto e cheguei à conclusão que é o resultado imediato de ser um curioso da foda. Para mim, cada cona tem o seu encanto. Um encanto único, especial. E eu quero conhecê-lo a todas.
Normalmente, aferimos, à primeira vista qual a principal qualidade fodenga da gaja: se é gira, se tem boas tetas, rabo rijo, pernas elásticas para pôr atrás das orelhas, odor agradável. Ou seja, o aspecto físico da gaja é o seu encanto. Nessas não há mistério
Mas, como disse, cada cona tem o seu encanto próprio. Por isso, uma gaja feia e gorda intriga-me. Partindo do princípio pipiano de que cada gaja tem em si o potencial para ser um dínamo de tesão, onde é que o Criador terá colocado o encanto desta puta? O que é que o Gajo terá escondido no meio desta chincha toda? E, de repente, vejo-me a jogar ao “quente e frio” com Deus. Estou a dar por trás à feia e parece que O ouço dizer “morno, Pipi, morno”. Mudo a piça de buraco e já Ele me incentiva: “a aquecer, Pipi!”.
Pode ser um movimento original, uma pachacha musculada, uma capacidade de sucção alienígena. Pode ser uma amplitude inaudita, uma noção de ritmo africana, uma luxação auto-infligida que cria um novo buraco para enfiar o nabo. Qualquer coisa de único.
Claro que, normalmente, não é nada disto, e a verruga no nariz é mesmo o traço mais característico da crica em questão.
Mas vocês conhecem-me e sabem que eu sou um romântico do pinanço. Um romântico do pinanço que acha que em cada pito por conhecer há uma promessa de perfeição única e misteriosa a realizar. E uma racha apertada para foder, claro.
"
Mind the Star Wars
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"Play the game, no matter whether you're on a Windows, Macintosh or Linux/Unix computer."
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