O tipo de texto que dá gosto de ler... tem nego que deve estar se coçando prá copiar (tanto o texto como o sucesso), mas no fundo sabe que vai quebrar a cara...
Blue Bus todo mundo le:
"Blue Bus, 9 anos, na 1a noite eram 35 08:01 Bom dia. Blue Bus entrou para a internet em janeiro de 1997 mas foi inaugurado mais de 1 ano antes, em 1995, como um BBS, no Rio de Janeiro. Foi apresentado a um auditorio seleto de pouco mais de 30 pessoas, entre publicitarios e jornalistas, num apart hotel em Ipanema. Foi no dia 29 de novembro.
A data tinha sido determinada com base na historinha infantil de trabalhar 1 mês inteiro ganhando 1 centavo por dia mas dobrando o salario a cada dia, recontada por Nicholas Negroponte no seu entao recente 'Vida Digital'. A ideia de Negroponte era fazer uma relaçao entre o processo exponencial da multiplicaçao do salario com a velocidade formidavel do crescimento da internet - 'Seguindo esta maravilhosa formula de reajuste, se tivesse começado a trabalhar no dia 1o de janeiro, estaria ganhando mais de 10 milhoes por dia no ultimo dia do mês (de 31 dias)' - narrou. 29/11 Julio Hungria
Escolhemos para a estreia um penultimo dia do mês, 29 de novembro. A ideia, certamente exagerada, era tentar provar que o futuro chegava no dia seguinte, amanha ou depois ;- ). Mandei fazer 50 camisas azuis com o nome Blue Bus inscrito no peito - servia a toda a lotaçao do auditorio do evento, o numero exato de lugares. Mandei apagar a luz pra começar o espetaculo quando tinham chegado 35. As vezes, nao dá pra acreditar que hoje somos 100 mil (usuarios unicos).
Sao 9 anos exatos. Blue Bus comemora a data como um certificado de que a internet é possivel e que o projeto dessa midia vai sobreviver a todos os obstaculos que continuam sendo empilhados ao longo do seu caminho (e interferem no caminho das midias novas e dos novos formatos) pela incompreensao dos que nao querem perder seu lugar (há tantos!) ou pela falta da percepçao deles de que o mundo muda, nao ha como lutar contra isso. 29/11 Julio Hungria"
Mind the Keys!
----
WE'VE GOT THE KEYS!
E não, não são de brincadeira!
Estamos apartamentados, de fato, porém ainda não mudáveis.
Aguardando a Marta limpar seu gabinete e lembrar de assinar uns papéis aí...
Anyway, já podemos levar amigos pra visitar o mirante. ;)
Mind the Recycle
----
Pra vc que não sabe o que fazer com os CD's da AOL que entopem a sua caixa de correio.
(mais um site que sofreu com o efeito /.)
Mind the ABC
----
A is for Amy who fell down the stairs, B is for Basil assaulted by bears.
C is for Clair who wasted away, D is for Desmond thrown out of the sleigh.
E is for Ernest who choked on a peach, F is for Fanny, sucked dry by a leech.
G is for George, smothered under a rug, H is for Hector, done in by a thug.
I is for Ida who drowned in the lake, J is for James who took lye, by mistake.
K is for Kate who was struck with an axe, L is for Leo who swallowed some tacks.
M is for Maud who was swept out to sea, N is for Nevil who died of enui.
O is for Olive, run through with an awl, P is for Prue, trampled flat in a brawl
Q is for Quinton who sank in a mire, R is for Rhoda, consumed by a fire.
S is for Susan who parished of fits, T is for Titas who flew into bits.
U is for Una who slipped down a drain, V is for Victor, squashed under a train.
W is for Winie, embedded in ice, X is for Xercies, devoured by mice.
Y is for Yoric whose head was bashed in, Z is for Zilla who drank too much gin.
-- Edward Gorey "The Gastly Crumb Tines"
C is for Clair who wasted away, D is for Desmond thrown out of the sleigh.
E is for Ernest who choked on a peach, F is for Fanny, sucked dry by a leech.
G is for George, smothered under a rug, H is for Hector, done in by a thug.
I is for Ida who drowned in the lake, J is for James who took lye, by mistake.
K is for Kate who was struck with an axe, L is for Leo who swallowed some tacks.
M is for Maud who was swept out to sea, N is for Nevil who died of enui.
O is for Olive, run through with an awl, P is for Prue, trampled flat in a brawl
Q is for Quinton who sank in a mire, R is for Rhoda, consumed by a fire.
S is for Susan who parished of fits, T is for Titas who flew into bits.
U is for Una who slipped down a drain, V is for Victor, squashed under a train.
W is for Winie, embedded in ice, X is for Xercies, devoured by mice.
Y is for Yoric whose head was bashed in, Z is for Zilla who drank too much gin.
-- Edward Gorey "The Gastly Crumb Tines"
Mind the Lord of the Disks
----
9 megs for the secretaries fair;
7 megs for the hackers scarce;
5 megs for the grads in smoky lairs;
3 megs for the system source;
1 disk to rule them all,
1 disk to bind them,
1 disk to hold the files,
And in the darkness grind 'em
7 megs for the hackers scarce;
5 megs for the grads in smoky lairs;
3 megs for the system source;
1 disk to rule them all,
1 disk to bind them,
1 disk to hold the files,
And in the darkness grind 'em
Mind the Virtual Bimbo !!!!!
----
Vai lá e digita BANANA!!!!!!
Outros pedido interessantíssimos:
kiss, pillow fight, fight, kick, sleep, jiggle, naked, tattoo,
topless, jump, pour beer, drink beer, sing, stretch, dance, lick,
hummer, wave, tickle, hat, strip, breast, dance on bar, be a pimp, magic, karate, robot, shoes, show me something, spin, read, write, hair, belly, gymnastics, fire, spread, pitcher, kiss me, hand stand, arms, phone number, I love you, laugh, hip hop, metal, lap dance
Mind the Zoom
----
Where's Wally?
TNO has produced the largest digital panoramic photo in the world. So, what do we mean by large? After all, modern consumer cameras can easily take a picture with 5 million pixels. Well, we are talking about a photo of completely different dimensions. One with 2.5 billion pixels - that's 500 times more pixels. If this photo were printed, it would measure 6.67 m by 2.67 m (300 dpi). The photograph shows Delft and its surroundings in the autumn of 2004. It was taken the top of the Electrical Engineering faculty of Delft University, at a height of about 100 m, by TNO.
TNO has produced the largest digital panoramic photo in the world. So, what do we mean by large? After all, modern consumer cameras can easily take a picture with 5 million pixels. Well, we are talking about a photo of completely different dimensions. One with 2.5 billion pixels - that's 500 times more pixels. If this photo were printed, it would measure 6.67 m by 2.67 m (300 dpi). The photograph shows Delft and its surroundings in the autumn of 2004. It was taken the top of the Electrical Engineering faculty of Delft University, at a height of about 100 m, by TNO.
Mind the Time Traveler
----
John Titor - Time Traveler
There is a civil war in the United States that starts in 2005. That conflict flares up and down for 10 years. In 2015, Russia launches a nuclear strike against the major cities in the United States (which is the "other side" of the civil war from my perspective), China and Europe. The United States counter attacks. The US cities are destroyed along with the AFE (American Federal Empire)...thus we (in the country) won. The European Union and China were also destroyed. Russia is now our largest trading partner and the Capitol of the US was moved to Omaha Nebraska.
Alguém já tinha ouvido falar neste cara?
Although there is debate over the exact date it started, on November 02, 2000, a person calling themselves Timetravel_0, and later John Titor, started posting on a public forum that he was a time traveler from the year 2036.
One of the first things he did was post pictures of his time machine and its operations manual. As the weeks went by, more and more people began questioning him about why he was here, the physics of time travel and his thoughts about our time. He also posted on other forums including the old Art Bell site. In his posts John Titor entertained, angered, frightened and even belittled those who engaged him in conversation.
On March 24, 2001, John Titor told us he would be leaving our time and returning to 2036. After that, he was never heard from again. Speculation and investigation about who John Titor was and why he was online continues to this day.
There is a civil war in the United States that starts in 2005. That conflict flares up and down for 10 years. In 2015, Russia launches a nuclear strike against the major cities in the United States (which is the "other side" of the civil war from my perspective), China and Europe. The United States counter attacks. The US cities are destroyed along with the AFE (American Federal Empire)...thus we (in the country) won. The European Union and China were also destroyed. Russia is now our largest trading partner and the Capitol of the US was moved to Omaha Nebraska.
Alguém já tinha ouvido falar neste cara?
Although there is debate over the exact date it started, on November 02, 2000, a person calling themselves Timetravel_0, and later John Titor, started posting on a public forum that he was a time traveler from the year 2036.
One of the first things he did was post pictures of his time machine and its operations manual. As the weeks went by, more and more people began questioning him about why he was here, the physics of time travel and his thoughts about our time. He also posted on other forums including the old Art Bell site. In his posts John Titor entertained, angered, frightened and even belittled those who engaged him in conversation.
On March 24, 2001, John Titor told us he would be leaving our time and returning to 2036. After that, he was never heard from again. Speculation and investigation about who John Titor was and why he was online continues to this day.
Mind the History Class
----
Nos idos de 1900 e guaraná-com-rolha, dois ícones do cyber espaço decidiram unir forças objetivando um único resultado: Dominação Global.
Jay Malmsteen e Joe Pineapples já eram BBSmente reconhecidos como parte do seleto top100 Red Dragon Slayers Association quando deram início a seus ambiciosos projetos de criação de bezouros e taglines. De lá para cá muita água passou por debaixo da ponte (o que quer que isso possa querer dizer).
Cabeças rolaram, computadores queimaram, e diversa peruas escort foram adquiridas no decorrer dos anos, mas o propósito inicial foi mantido, e rapidamente os resultados eram sentidos em todo o mundo.
Como todos os grandes conquistadores, a exemplo de Alexandre o Grande, Napoleão e Cérebro, nossos heróis também lutaram muito antes de encontrar suas parceiras ideais: Hoje, como convém às gandes histórias, por trás deles (ainda que a posição vareie) encontram-se grandes mulheres (calma amor, eu não quis dizer gordinha linda, é grande no sentido figurado, pode guardar a faca de destrinchar frango... toma um chocolatinho, toma...).
Cientes de sua responsabilidade social, Jay e Joe contribuíram enormemente para o desenvolvimento do e-learning, criando cursos on-line de formatação de HDs, ministrando aulas de baixo e guitarra elétrica e propagando a palavra da verdade e da luz para os povos (no caso de Joe, principalmente o povo árabe).
Hoje uma nova etapa se inicia, um projeto grandioso é desfraldado, rompendo a última das barreiras. Sim, eles resolveram perder dinheiro montando mais um site sobre um assunto massacrado, sem relevância econômica e catalisador de inveja e dor de cotovelo em proporções grotescas.
E assim uma nova página começa a ser escrita neste monumental livro de sucessos e vitórias !!!
Nasce o MACMAX !!!!
Jay Malmsteen e Joe Pineapples já eram BBSmente reconhecidos como parte do seleto top100 Red Dragon Slayers Association quando deram início a seus ambiciosos projetos de criação de bezouros e taglines. De lá para cá muita água passou por debaixo da ponte (o que quer que isso possa querer dizer).
Cabeças rolaram, computadores queimaram, e diversa peruas escort foram adquiridas no decorrer dos anos, mas o propósito inicial foi mantido, e rapidamente os resultados eram sentidos em todo o mundo.
Como todos os grandes conquistadores, a exemplo de Alexandre o Grande, Napoleão e Cérebro, nossos heróis também lutaram muito antes de encontrar suas parceiras ideais: Hoje, como convém às gandes histórias, por trás deles (ainda que a posição vareie) encontram-se grandes mulheres (calma amor, eu não quis dizer gordinha linda, é grande no sentido figurado, pode guardar a faca de destrinchar frango... toma um chocolatinho, toma...).
Cientes de sua responsabilidade social, Jay e Joe contribuíram enormemente para o desenvolvimento do e-learning, criando cursos on-line de formatação de HDs, ministrando aulas de baixo e guitarra elétrica e propagando a palavra da verdade e da luz para os povos (no caso de Joe, principalmente o povo árabe).
Hoje uma nova etapa se inicia, um projeto grandioso é desfraldado, rompendo a última das barreiras. Sim, eles resolveram perder dinheiro montando mais um site sobre um assunto massacrado, sem relevância econômica e catalisador de inveja e dor de cotovelo em proporções grotescas.
E assim uma nova página começa a ser escrita neste monumental livro de sucessos e vitórias !!!
Nasce o MACMAX !!!!
Mind the GOTTA_HAVE_IT !!!!!
----
"Unconfirmed Sources report Playboy will soon start a new magazine directed at arab men. ' Ji-Hotties' will hit the arab street in just a few days. Our sources indicate the White House pressured the publisher to start the venture to help 'bridge the gap between American and arab men.'
The new magazine Ji-Hotties will be modeled after the wildly successful Playboy formula. It will have feature articles, interviews and of course lots and lots of arab women."
NO COMMENTS !!!!
Mind the Help
----
Da série: Mande aquele babaca se virar que ele não nasceu quadrado:
Reality.
Todays world is full of an ever increasing number of newly single people. You know who they are, your neighbor, your best friend, the new person at the office. Or quite possibly even yourself.
Here's the deal.
Every breakup, besides the emotional issues, has material issues as well. Unfortunately you and your partner aren't the only thing that is "split up" when you go your separate ways. All of your stuff is too, and not always equally. When you are getting married you register for things then sit back and wait for the blenders and toasters. However, when you split up, then you really need those things, and there is no easy way to get help. Of course, all your friends feel bad for you, most of them even say "Do you need anything"? or "Please let me know if I can help".
Mind the Lyrics
----
Ciranda da Bailarina
Edu Lobo e Chico Buarque
Procurando bem
Todo mundo tem pereba
Marca de bexiga ou vacina
E tem piriri, tem lombriga, tem ameba
Só a bailarina que não tem
E não tem coceira
Berruga nem frieira
Nem falta de maneira
Ela não tem
Futucando bem
Todo mundo tem piolho
Ou tem cheiro de creolina
Todo mundo tem um irmão meio zarolho
Só a bailarina que não tem
Nem unha encardida
Nem dente com comida
Nem casca de ferida
Ela não tem
Não livra ninguém
Todo mundo tem remela
Quando acorda às seis da matina
Teve escarlatina
Ou tem febre amarela
Só a bailarina que não tem
Medo de subir, gente
Medo de cair, gente
Medo de vertigem
Quem não tem
Confessando bem
Todo mundo faz pecado
Logo assim que a missa termina
Todo mundo tem um primeiro namorado
Só a bailarina que não tem
Sujo atrás da orelha
Bigode de groselha
Calcinha um pouco velha
Ela não tem
O padre também
Pode até ficar vermelho
Se o vento levanta a batina
Reparando bem, todo mundo tem pentelho
Só a bailarina que não tem
Sala sem mobília
Goteira na vasilha
Problema na família
Quem não tem
Procurando bem
Todo mundo tem...
Edu Lobo e Chico Buarque
Procurando bem
Todo mundo tem pereba
Marca de bexiga ou vacina
E tem piriri, tem lombriga, tem ameba
Só a bailarina que não tem
E não tem coceira
Berruga nem frieira
Nem falta de maneira
Ela não tem
Futucando bem
Todo mundo tem piolho
Ou tem cheiro de creolina
Todo mundo tem um irmão meio zarolho
Só a bailarina que não tem
Nem unha encardida
Nem dente com comida
Nem casca de ferida
Ela não tem
Não livra ninguém
Todo mundo tem remela
Quando acorda às seis da matina
Teve escarlatina
Ou tem febre amarela
Só a bailarina que não tem
Medo de subir, gente
Medo de cair, gente
Medo de vertigem
Quem não tem
Confessando bem
Todo mundo faz pecado
Logo assim que a missa termina
Todo mundo tem um primeiro namorado
Só a bailarina que não tem
Sujo atrás da orelha
Bigode de groselha
Calcinha um pouco velha
Ela não tem
O padre também
Pode até ficar vermelho
Se o vento levanta a batina
Reparando bem, todo mundo tem pentelho
Só a bailarina que não tem
Sala sem mobília
Goteira na vasilha
Problema na família
Quem não tem
Procurando bem
Todo mundo tem...
Mind the Witchery
----
Leevon Kennedy
Se presenta a sí misma como “vidente sexy” y asegura que es una de las mentes más poderosas de la Tierra. Este prodigio de la adivinación jura que sus padres fueron Marilyn y John F. Kennedy. No sólo eso: dice dominar siete idiomas y que triunfó como top model y rockstar en Europa. Nosotros apenas si la recordamos de "Memoria" y "Titanic".
Mi carrera artística en Europa comenzó cuando tenía 12 años. Fui mannequin y llegué a ser top model. Desfilé para el diseñador italiano Valentino por nueve años. Fui anoréxica y la superé con implantes de células vivas, en el mismo instituto donde va Susana Giménez a rejuvenecerse.
Apenas nací, asesinaron a mi madre. Heredé la inteligencia de los dos... ella no era ninguna pelotuda. Supe la verdad de mis padres por mi abuelo, quien me enseñó a leer y a escribir. Me crié en la selva, en la frontera con Brasil, cerca de una reserva indígena. Allí vivía como una princesa, pero muy aislada del mundo.
Mi vida dio un vuelco cuando estudié teatro con Vittorio Gassman. En 1989 me empecé a dedicar a la música. Estudié ópera en la Scala de Milano. Fui una rockstar muy famosa en Europa. Llegué a ser la número uno. Soy autora y compositora de todas mis canciones, tengo 70 recitales en vivo... Estuve casada con el presidente de la Warner Brothers. A él le encantaba mi voz. Todos me decían que tenía voz de negra. Pero yo odiaba cantar...
Soy vidente desde los 6 años. Por entonces anuncié la muerte de un chico de 14 años que se cayó a un aljibe. El se había burlado de mí... Es que yo tenía más tics que Georgina Barbarossa. ¡Lo miré con tanta bronca! No le deseé el mal: era un niño inocente. Pero yo me sentí muy humillada. A pesar de esto, vi que se caía.
Sé que soy poderosa. Y no me enojes mucho porque te desato el mismísimo infierno. Soy capaz de fundir una editorial entera sólo con el pensamiento, te llevo a la quiebra en un día. Y sin mover siquiera un dedo.
Hace no mucho hice ganar un candidato presidencial. No te puedo dar el nombre... ética profesional...
Llegué de Hollywood hace nueve años. Tengo consultorio en Inglaterra, en Francia... A San Pablo voy mucho, tengo una valijita lista porque el presidente Lula me está esperando en Brasil...
Mind the Gig
----
Dave Holland funda academia de jazz em festival
Fazia tempo que eu não pagava um ingresso pra show tão caro que não valesse tanto a pena.
A frase confusa quer dizer somente: Showzaço, animal!
Mesmo passando frio na tenda Club do Tim Festival, valeu a balada de Domingo.
Mind the News !
----
IRIB PERSIAN NEWS PAGE : "36 US soldiers held captive in Iraq
02:12:21 È.Ù
Tehran, Nov 8 - Armed groups in the Iraqi city of Fallujah Monday held 36 American marine forces captive, Al-Jazeera reported.
The news was made public through mosques'e loudspeakers throughout the city.
US soldiers and Iraqi interim government's forces have launched a massive raid on the city, claiming to be the power center of al-Qaeda groups.
Close to 300,000 Iraqi people have already been left marooned after the raids began."
Mind my Pipi
----
O Meu Pipi: "CADA CONA É COMO É
Ontem, caí no erro de esbodegar tranca saloia virado para um espelho. Erro porque, a berlaitadas tantas, em vez de olhar para as minhas caretas, vislumbrei a minha parceira. Assustei-me e pensei: “Ó Pipi, o que é isto, pá? Então tu estás a partir esta sopeira à canzana ou ela está-te a fazer um broche?” Não, era mesmo uma canzana. Ela tinha era cara de cu.
Este facto fez-me levantar uma questão – e, por momentos, baixar a pichota.
Porque é que eu, Pipi, teimo em tentar sacar gajas feias, gajas gordas, Odete Santos, gajas com problemas de pele, gajas com queda de cabelo?
Reflecti sobre isto e cheguei à conclusão que é o resultado imediato de ser um curioso da foda. Para mim, cada cona tem o seu encanto. Um encanto único, especial. E eu quero conhecê-lo a todas.
Normalmente, aferimos, à primeira vista qual a principal qualidade fodenga da gaja: se é gira, se tem boas tetas, rabo rijo, pernas elásticas para pôr atrás das orelhas, odor agradável. Ou seja, o aspecto físico da gaja é o seu encanto. Nessas não há mistério
Mas, como disse, cada cona tem o seu encanto próprio. Por isso, uma gaja feia e gorda intriga-me. Partindo do princípio pipiano de que cada gaja tem em si o potencial para ser um dínamo de tesão, onde é que o Criador terá colocado o encanto desta puta? O que é que o Gajo terá escondido no meio desta chincha toda? E, de repente, vejo-me a jogar ao “quente e frio” com Deus. Estou a dar por trás à feia e parece que O ouço dizer “morno, Pipi, morno”. Mudo a piça de buraco e já Ele me incentiva: “a aquecer, Pipi!”.
Pode ser um movimento original, uma pachacha musculada, uma capacidade de sucção alienígena. Pode ser uma amplitude inaudita, uma noção de ritmo africana, uma luxação auto-infligida que cria um novo buraco para enfiar o nabo. Qualquer coisa de único.
Claro que, normalmente, não é nada disto, e a verruga no nariz é mesmo o traço mais característico da crica em questão.
Mas vocês conhecem-me e sabem que eu sou um romântico do pinanço. Um romântico do pinanço que acha que em cada pito por conhecer há uma promessa de perfeição única e misteriosa a realizar. E uma racha apertada para foder, claro.
"
Ontem, caí no erro de esbodegar tranca saloia virado para um espelho. Erro porque, a berlaitadas tantas, em vez de olhar para as minhas caretas, vislumbrei a minha parceira. Assustei-me e pensei: “Ó Pipi, o que é isto, pá? Então tu estás a partir esta sopeira à canzana ou ela está-te a fazer um broche?” Não, era mesmo uma canzana. Ela tinha era cara de cu.
Este facto fez-me levantar uma questão – e, por momentos, baixar a pichota.
Porque é que eu, Pipi, teimo em tentar sacar gajas feias, gajas gordas, Odete Santos, gajas com problemas de pele, gajas com queda de cabelo?
Reflecti sobre isto e cheguei à conclusão que é o resultado imediato de ser um curioso da foda. Para mim, cada cona tem o seu encanto. Um encanto único, especial. E eu quero conhecê-lo a todas.
Normalmente, aferimos, à primeira vista qual a principal qualidade fodenga da gaja: se é gira, se tem boas tetas, rabo rijo, pernas elásticas para pôr atrás das orelhas, odor agradável. Ou seja, o aspecto físico da gaja é o seu encanto. Nessas não há mistério
Mas, como disse, cada cona tem o seu encanto próprio. Por isso, uma gaja feia e gorda intriga-me. Partindo do princípio pipiano de que cada gaja tem em si o potencial para ser um dínamo de tesão, onde é que o Criador terá colocado o encanto desta puta? O que é que o Gajo terá escondido no meio desta chincha toda? E, de repente, vejo-me a jogar ao “quente e frio” com Deus. Estou a dar por trás à feia e parece que O ouço dizer “morno, Pipi, morno”. Mudo a piça de buraco e já Ele me incentiva: “a aquecer, Pipi!”.
Pode ser um movimento original, uma pachacha musculada, uma capacidade de sucção alienígena. Pode ser uma amplitude inaudita, uma noção de ritmo africana, uma luxação auto-infligida que cria um novo buraco para enfiar o nabo. Qualquer coisa de único.
Claro que, normalmente, não é nada disto, e a verruga no nariz é mesmo o traço mais característico da crica em questão.
Mas vocês conhecem-me e sabem que eu sou um romântico do pinanço. Um romântico do pinanço que acha que em cada pito por conhecer há uma promessa de perfeição única e misteriosa a realizar. E uma racha apertada para foder, claro.
"
Subscribe to:
Posts (Atom)