Mind the "Non-Video"Game

Mind the Game

Simulador

Mind the Toys

Mind the Snow

Mind the Flag

Mind the Imprudence

Nova Barbie Drink and Drive

Mind the Burning Bush

Mind Your Own Belly Button!

Tenho a impressão que este link já passou por este, ou pela primeira versão deste, blog.

Eu sempre me pergunto: não importa a cor nem o tecido da camisa ou camiseta que eu vista, sempre encontro bolinhas de algodão azuis no meu umbigo.



Esse cara um belo dia resolveu guardar as bolinhas de algodão criadas pelo umbigo dele.
Depois de 20 anos, está no Guiness como a "The Largest Navel Fluff Collection"

E depois reclamam que eu gosto de guardar as caixinhas das coisas... ;)

Mind the Fractal Puzzle

"Traditional mazes can always be solved by brute force methods.  Every path that is not the correct path is either a dead end or a loop of finite length, so given enough time, one can explore every path of the maze.  Fractal mazes, however, have wrong-way paths that are infinitely long, making them neither dead ends or loops; they are much harder to recognize as the wrong way.  The fractal maze is fractal because it has identical copies of itself embedded within itself, which can be entered.  In the maze below, you must enter them to solve the maze.  Begin at the MINUS and make your way to the PLUS.  When you enter a smaller copy of the maze, be sure to record the letter name of that copy, as you will have to leave this copy on the way out.  You must exit out of each nested copy of the maze that you have entered into, leaving in the reverse order that you entered them in (for example: enter A, enter B, enter C, exit C, exit B, exit A).  Think of it as a series of nested boxes.  If there is no exit path leaving the nested copy, you have reached a dead end.  The eight pins on each of the sides of the maze represent these connections to the outside of each copy (obviously, you cannot go outside of the main maze itself.  Watch your entrances and exits, and go from MINUS to PLUS. This is from a work in progress, 100 Enigmatic Puzzles. 
MAIS

Mind the Supermachine

Mind the Chemistry

Blue Bus todo mundo le: "Americano queria fabricar bomba gay (BBC) 09:00 No mesmo fim de semana do anuncio do julgamento do cabo americano que liderou abusos em Abu Ghraib, condenado a miseros 10 anos, a BBC informa que a Força Aerea americana tentou obter recursos do Pentagono em 1994 para produzir uma 'bomba gay' ou 'bomba do amor'. A ideia era fabricar quimicamente um afrodisiaco que provocasse uma onda de homossexualismo entre as tropas inimigas. O presidente do momento era o democrata Bill Clinton. O projeto era um dos vários imaginados pelos militares americanos envolvendo armas quimicas nao letais idealizadas para prejudicar a disciplina e derrubar o moral do inimigo. 17/01 BBI

Documentos que revelam os planos foram obtidos agora pelo Sunshine Project, grupo que monitora a pesquisa de armas quimicas e biológicas, com base na Lei da Liberdade de Informaçao. Outros projetos incluiam ainda uma substância que provocasse mau hálito, tornando os soldados inimigos identificaveis se estivessem entre civis, uma arma quimica que tornasse a pele insuportavalmente sensivel ao sol e uma substância que atraísse enxames de vespas ou bandos de ratos para as tropas adversárias. Uma outra ideia, considerada pelos militares americanos, na verdade, desde 1945, era uma 'bomba' que provocasse flatulência nos soldados inimigos. Noticia da BBC"

Mind Jay WLAN

Speedy <=> DI-624+ <~> DWL-G122

Na sexta peguei as tralhas pra montar a rede wireless em casa.
Optei pela solução baixo-custo DLink, com o router DI-624+ e o adaptador DWL-G122, ambos com suporte para 802.11g

Router no ar.

Pluguei o DWL-G122, um adaptadorzinho USB cujo tamanho não permite usar as duas USB do powerbook ao mesmo tempo (só se plugar o cabo USB que acompanha-o). Pluguei e nada.
O System Profiler me diz que tem um USB-High Speed 802.11g conectado, mas não funciona.
No site da DLink eu já tinha visto que não suportava Mac OSX, só Windows, mas fiz um acordo com o revendedor caso não funcionasse.

Bom, encurtando a história toda. Descobri o chipset do pirulito - Ralink - e baixei os drivers.

WLAN no ar!

Finalmente, a Lojas Americanas entregou o modem do Speedy.
No endereço antigo, mas entregou.

Speedy no ar!!

Agora, faltava botar todo mundo pra se falar.. foi uma briga boa, tive que fazer update de firmware do router (e pra isso, descobri que este modelo não existe nos EUA, é só pra "International" - usei o firmware do site da DLink UK), pq o PPPoE do Speedy conectava e eu perdia a conexão com o router.

Agora é só conversar com os vizinhos e cobrar baratinho por um acesso compartilhado wireless. ;)

Mind the Fitness

Blue Bus todo mundo le:

"Prefiro ser baleia, sereias sao solitarias 12:01
Email enviado por anônimo para a Runner, academia de ginastica, a proposito de outdoor que pergunta 'Neste verao, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?', veja texto abaixo. 14/01 Julio Hungria

Baleias sempre estao cercadas de amigos.
Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos.
Baleias amamentam.
Baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
Baleias têm amigos golfinhos.
Baleias comem camarao a beça.
Baleias esguicham água e brincam muito.
Baleias cantam muito bem e têm até cds gravados.
Baleias sao enormes e quase nao têm predadores naturais.
Baleias sao bem resolvidas, lindas e amadas.

Sereias nao existem.
Se existissem viveriam em crise existencial - Sou um peixe ou um ser humano?
Nao tem filhos pois matam os homem que se encantam com sua beleza.
Sao lindas mas tristes e sempre solitárias...
Runner, querida, prefiro ser baleia!"

Mind the Youth

Ontem teve encontro da minha turma do ginásio (!!!!)
ahhhh, a infância... a inocência.... os acampamentos mistos... :)

Mind the Third Law

III. For every action there is an equal and opposite reaction.



Pensemos em alguns exemplos recentes:

Ação: O filme "Super Size Me"

Reação I: Os papéis das bandejas do Mc Donald's apresentam o valor calórico de cada sanduba, além de uma "sugestão" de quantas calorias são queimadas nas tarefas do dia-a-dia, como rir, subir escadas, etc.

Reação II: Criação de novos pratos "light", 5 tipos de Saladas, comerciais com pessoas na academia "duvidando" que no Mc Donald's existe comida saudável (sic).

Ação: BurgerKing em SP

Reação I: Filas imensas obrigam o Shopping Ibirapuera a revisar sua estrutura de mesas na praça de alimentação.

Reação II: Pessoas falam "pra que tanto barulho, é a mesma porcaria que o Mc."

Reação III: Comerciantes das lojas dos shoppings vibram felizes com o aumento da circulação nos corredores.

Ação: Calor, Calor, Calor

Reação I: Trânsito nos caminhos pra praia em SP.

Reação II: Chuvas inundam o ABCD Paulista, causando engarrafamentos, atrasos, deslizamentos e mortes.

Ação: Todo verão faz calor e chove pracas em SP.

Reação I: Todo ano as chuvas de verão inundam SP.

Reação II: Pessoas indignadas "todo ano é a mesma coisa, pq catzo os políticos esperam chover e inundar tudo para falar no assunto?"

Ação: Solicitar instalação do Speedy na semana entre Natal e Ano Novo

Reação I: Esperar

Reação II: Ligar para a gerente de contas que é sua amiga e pedir para dar "uma força"

Reação III: Ligar 103 diariamente e ouvir a Telefonica dizer que já fez a parte dela, o atraso é da transportadora que ainda não entregou o modem.

Reação I à Reação III: Dizer para o atendente da Telefonica, que não tem nada a ver com o pato, que não vai pagar porcaria nenhuma enquanto não estiver tudo funcionando.

Reação I à Reação I à Reação III: O atendente responde: "pela promoção, vc não pagará pelo Speedy até o Carnaval", sendo que o Carnaval é daqui a pouco, dia 8 de Fevereiro.


Conclusão: Newton tinha razão.

Mind the Brother

Mind the Puzzle

Mind Hell

Dante's Inferno: Interactive Map

Mind the Guide

Mind the Gold

Mind the PDA

Beauty & Simplicity

The Hipster PDA (Parietal Disgorgement Aid) is a fully extensible system for coordinating incoming and outgoing data for any aspect of your life and work. It scales brilliantly, degrades gracefully, supports optional categories and "beaming,"; and is configurable to an unlimited number of options. Best of all, the Hipster PDA fits into your hip pocket and costs practically nothing to purchase and maintain. Let's make one together.

Mind the Soul

You Are a Warrior Soul

You're a strong person and sometimes seen as intimidating. You don't give up. You're committed and brave. Truly adventuresome, you are not afraid of going to battle. Extremely protective of loved ones, you root for the underdog. You are picky about details and rigorous in your methods. You also value honesty and fairness a great deal. You can be outspoken, intimidating, headstrong, and demanding. You're a hardliner who demands the best from themselves and others. Souls you are most compatible with: Old Soul and Peacemaker Soul

What Kind of Soul Are You?

Mind P.E.A.R.T.

: "PEART , a robotic drumset named after Rush’s Niel Pert"

Mind the mind

Your Dominant Intelligence is Spatial Intelligence

You've got a good sense of space and how the world around you looks. You can close your eyes and "see" images. You have innate artistic talent. An eye for color and shapes, you're also a natural designer. Since you think in pictures, visual aids and demonstartions help you learn best. You would make a good navigator, sculptor, visual artist, inventor, architect, interior designer, or engineer.

What Kind of Intelligence Do You Have?

Mind 2004

O Cangaceiro falou, o Cangaceiro avisou....

As Três grandes notícias abalaram o planeta! 
            
 
Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Oops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy',  é manutenção!
 
Depois saiu esta: "Pizza evita câncer de estômago".
 
E agora a mais nova: "Cerveja faz bem aos ossos".
 
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: "punheta, pizza e cerveja!".
 
Falta só falar que TV faz bem pra vista!
 
Já Imaginou, sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma
gelada e vendo filme pornô.
 
Para que academia???

Mind the Terminator

"O austriaco Roland Kickinger, 36, interpreta o jovem Arnold Schwarzenegger em um filme do canal americano A&E. Tem semelhanças com o governador ator, que também nasceu na Austria. Nos anos 80, inspirado por Schwarzenegger, especialmente pelo filme 'Conan, o Barbaro', Kickinger começou a cultivar os musculos. Repetindo seu idolo, mudou-se para os EUA e conseguiu cidadania americana. Ganha dinheiro posando para turistas - cobra US$ 3 por foto. O papel de Schwarzenegger já como governador coube a outro ator. O filme 'See Arnold Run' tem estreia prevista para o fim do mês. Noticia da AP."

Mind o Cão Ovomaltine

Mind the Eye of the Tiger !

Rocky Balboa?

Mind the Matrix's Ghost

Mind the Balls

The Allied Invasion. The Trojan Horse.
The Divine Plan. The following strategy puts them all to shame
because it defines how to finally defeat the great beast of
society: women.

Arguing with girls, like yoga, is a
meaningless and inane exercise. A lot of guys hate doing it, most
notably because it never seems like we can win. But you can win.
Here's how.



Step 1. Abandon all logic. Girls
don't use it, and you certainly shouldn't allow it to handicap you.

Step 2. If you believe strongly in
something, do NOT give in to any aspect of it.
Compromise is useless against girls, because they will
rationalize that if they can get you to concede to one element, they
can get you to quit on the whole fuckin' Periodic Table. (Nothing
like a little chemistry humor, right?)



Step 3. Don't be afraid to take cheap
shots. Ever argue with a girl about something and they
randomly insult you with something that has no relevance to the
argument? That's their way of trying to wear you down and push you
off-topic. Fight fire with fire, I say. Tell her she has a fat ass,
small boobs, an ugly face, disorienting facial hair, unwieldy hips,
and is a genuinely awful person.

Step 4. Cite precedent. Girls
have no concept of historical factors relating to the current
situation. Most girls reading this just went over to dictionary.com to see what "precedent" meant.



Step 5. Interrupt her. Don't let
her talk. Girls hate that like they hate other girls. It's
hilarious, too. They get all frazzled.



Step 6. Don't take her seriously.
Laugh at every point she deems serious in nature. Fart, if possible.
Derail her emotional train.



Step 7. If the argument escalates, cut off
all communication with her. If a girl can't find you, she
can't continue arguing about bullshit. Change your phone number,
relocate, and get a name change if you must.



Step 8. Don't be fooled by "Let's stop
arguing please." That's their way of making you let your
guard down, so they can swoop in after you're worn down. Instead,
say something like "Yeah, all this being right is exhausting for
me." Pisses them off. Just trust me.



Step 9. Compare her unfavorably with
another girl. This is especially effective if the
comparison is with a girl that they simply abhor. Tell her something
like, "Lisa is so much more compassionate than you." Girls hate
other girls, like a deer hates a shotgun. And how do you take down a
deer? Exactly.



Step 10. Don't be intimidated by the water
works. That's their ultimate contingency, knowing that
guys can't deal with a crying girl. Stay strong, don't let yourself
get emotional, just think of something funny. Replay scenes from
"Office Space" in your head if you must.



Step 11. Bust out, "I don't feel like
fighting. I've proven my point."
Then stop. Leave the argument. It pisses them off because a
guy's natural reaction is to resolve, whereas a girl's is to
continue forever and ever until the end of time until they hear that
they are right. If a guy decides that he is right and won't budge,
their whole concept of male-female relations is shot to shit. Again,
mind games.



Step 12. Ask her if she's on the rag.
Self-explanatory.



Step 13. When all else fails, tell her
she's just like her mother. It's an ace-in-the-hole and
will emotionally cripple her to such a degree she may even forget
her whole argument.



Remember, girls are the less intelligent of the genders. All
throughout history men have out-thought, out-invented, and
out-created women in every facet of existence. Isn't it about time
we won an argument for once? Gentlemen, that time is now.

Mind the FlashBack

Mind the Pizza

Mind the ViewerFrame

Que Mané Big Brother que nada....

Google Search: inurl:"ViewerFrame?Mode="

Mind the Footgear

O próximo hit do verão já tem nome: havaianas da humildade. A marca da empresa São Paulo Alpargatas, um dos maiores cases de sucesso da história da publicidade, que transformou-se de um produto popular e sem glamour num dos objetos de desejo de celebridades, inclusive com versões em ouro, cristais e assinadas por estilistas e designers de renome mundial, teria sido informada através de uma empresa de clipagem que o termo 'havaianas da humildade' estava começando a aparecer em blogs e fóruns na internet.


A partir desta informação e da publicação recente da turma do Pânico da Veja Sp, a equipe de desenvolvimento de produtos para as Havaianas da empresa criou as "Havaianas da Humildade" .


O produto terá a emergente dupla Rodrigo Scarpa e Wellington Muniz (Vesgo e Ceará), como garotos-propaganda. O quadro "Sandálias da Humildade" do programa dominical Pânico da TV também sofrerá alterações para servir como plataforma de merchandising do produto.


Ainda não foram divulgados valores, mas fontes fidedignas confirmam que a primeira versão será uma homenagem a Clodovil, nas cores prateada e dourada. A campanha publicitária convidará o consumidor não apenas a calçar as Havaianas da Humildade como também a presentear os amigos mais arrogantes com um belo par.

Mind the Yogurt

Tem Orkut? Perdeu, Playboy!

Essa é dedicada a todos que olham para o Google com os olhos de um babaca e acha que todos os empreendimentos deles são um grande sucesso (acorde, o Google é só um robô, não um messias); a todos que foram preguiçosos demais para fazer o download e experimentar uma nova alternativa de browser, muito mais segura, que é o Firefox; e, finalmente, a todos que se vislumbraram com o Orkut e acharam que algo com essa proposta, em um universo virtual onde tudo é inseguro, poderia ser levado muito a sério.

Há alguns dias o Vinicius, um grande leitor do Cocadaboa, me comunicou uma estarrecedora descoberta: uma falha do Internet Explorer, combinada com um buraco na segurança do Orkut, permite que as identidades de quem acessar uma página de internet comum, que esconde um código malicioso, sejam roubadas. Isso mesmo! Alguém terá acesso ao seu perfil do Orkut e poderá fazer tudo em seu nome!

Imagine o estrago que pode ser feito, principalmente nas pessoas que levam a sua “vida social virtual” muito a sério. Empregos podem ser perdidos, noivados desfeitos, reputações arruinadas... E não adianta chorar. Esse é o risco que se corre quando você delega uma coisa tão importante quanto seu círculo social e gostos pessoais a um banco de dados controlado por uma empresa que não é nem de longe a prova de falhas.

E não adianta chorar mesmo. O estrago está feito. Se você está lendo essa página, saiba que o tal código malicioso poderia estar escondido dentro dela. Ou seja, a partir de agora, se você usasse Internet Explorer e tivesse um perfil do Orkut acessado recentemente, haveria grandes chances de que pudéssemos usá-lo em seu nome. O Cocadaboa poderia ser o dono de sua “alma” virtual. Olha só que maneiro! Tem algum site na Internet mais adequado para isso? Imagine só o que poderíamos fazer... Dezenas de milhares de pessoas vão ler esse texto, muitas usam o Orkut e o Internet Explorer... Em poucas horas já teríamos um “exército” de perfis no Orkut.

Mas não se preocupe, a idéia por trás disso tudo não é essa é o tal código que explora essa folha não foi escondido aqui (pode conferir vendo o código fonte da página). Nada vai ser usado para o seu mal, muito pelo contrário. Quando esse leitor entrou em contato nos comunicando essa grave falha de segurança, a proposta que surgiu foi a de fazer um grande alerta pacífico, sem prejudicar ninguém.

O que estamos fazendo é uma transferência temporária do controle de imensas comunidades do Orkut para um usuário com um perfil que alerta sobre o perigo. Usamos uma tática de “phishing” para fazer donos de grandes comunidade acessarem uma página com o código malicioso e abrirem seus perfis para nosso uso. Não fizemos nada de mais, só “pegamos emprestado” comunidades como:

Eu amo Chocolate! (148464 usuários)

Só mais 5 minutinhos... (113124 usuários)

Odeio o cara das Casas Bahia (25954 usuários)

The SimpsonsBrasil (52303 usuários)

Hello Kitty (59553 usuários)

"Como" ou "Não Como" (12898 usuários)

Alborghetti (4111 usuários)

MSN Messenger (Portugues) (23152 usuários)

Ilha do Governador (4254 usuários)

Linux Brasil (11102 usuários)

Fernando Pessoa (16169 usuários)

Paraná (3711 usuários)

Só Me FodoBrasil (63097 usuários)

Vinicius de Moraes (28266 usuários)

Rappa (21007 usuários)

Disponíveis no Mercado (45660 usuários)

Elas perguntam, ELES RESPONDEM (7066 usuários)

Eles perguntam, ELAS RESPONDEM (6594 usuários)

Odeio PT (15948 usuários)

Quem eu quero não me quer! (29454 usuários)

CiumenTTas de Plantao (27277 usuários)

Fresca sim e dai??? (33996 usuários)

Eu AMO a minha irmã!!!! (28384 usuários)

Clube dos Amantes das Mestiças (7105 usuários)

Ninguém escreve meu nome certo (31685 usuários)

O Chaves fuma maconha (17247 usuários)

Deu para sentir o drama? Em poucos dias pegamos os moderadores e assumimos o controle das comunidades mais importantes do Orkut. Prestem atenção no número de usuários de cada uma!

Aos moderadores que “perderam” e aos usuários: fiquem tranqüilos! Nada que prejudique o bom funcionamento das mesmas será feito e ELAS SERÃO DEVOLVIDAS para seus donos assim que o alerta chegar a um número suficiente de pessoas.

Aprenda a lição e avise seus amigos. Se você tem grandes comunidades no orkut, faça o mesmo: alerte o maior número de pessoas possível antes que essa falha seja exploradas por pessoas com intenções menos nobres que as do Cocadaboa.

Não confie grande parcela de sua intimidade e vida social a nenhuma pessoa jurídica, nem a similares do Orkut que dizem ser mais seguros. Use esses sites com responsabilidade e bom senso. Desconfie de TUDO que ler, comer ou cheirar na Internet. Seja menos mané e se dê conta que circular pela rede é tão inseguro quanto dar uma voltinha no calçadão de Copacabana repleto de artigos eletrônicos e correntes de ouro.

Se você usa o Internet Explorer, atualize regularmente ele e seu Windows (windowsupdate.microsoft.com). E se você acha que não vai ter saco para fazer isso sempre (porque uma nova falha de segurança como essa é descoberta quase que todas as semanas), mude para o Firefox, que é um browser mais bem elaborado, gratuito, seguro e de código aberto.

Cuidem-se e um 2005 cheio de desinformação para vocês!

MrManson

mrmanson@cocadaboa.com

Mind the Touch

Agora arrumei um tutor bacana !

Mind the Key

Mind The Anthem

Pô, só eu que não ganho música....

A trilha sonora do filme Meu Tio Matou Um Cara está sendo produzida por Caetano Veloso e André Moraes. A primeira música de trabalho do disco se chama Soraya Queimada e é tema do personagem de Déborah Secco. A canção foi composta e interpretada por Zéu Britto e já tem clipe pronto estreando em breve na televisão. O clipe foi dirigido por Hugo Gurgel, e teve a participação dos atores Lázaro Ramos e Wagner Moura e do próprio diretor do filme, Jorge Furtado

Soraya queimada ( Zeu Brito )

Eu queria ter um lança-chamas.
Eu queria ter uma fogueira.
Eu queria ter somente um fósforo.
Eu queria ter uma vela acessa.

Pra queimar Soraya.
Pra ver torrar seu coro,
Pra deixar somente o osso exposto ao sol.

E depois de meia noite Soraya vai voltar.
Ela vem toda queimada se vingar,
Se vingar.
Eu quero ver Soraya queimada,
Soraya queimada
Porque Soraya me queimou...

Eu queria acido sulfúrico,
E um litro de álcool tubarão.
Eu queria uma tocha iluminada,
Pra deixar soraya igual carvão.

E depois de meia noite soraya vai voltar,
Ela vem toda queimada se vingar (pode vir),
Se vingar.
Eu quero ver soraya queimada,
Soraya queimada.
Porque soraya me queimou... e doeu!

Mind the Xmas !!!!

Ah, o Natal... época de paz, viadinhos, homens gordos, comida repetida a semana inteira e.... presentes !!

Este ano eu ganhei uma tesourinha de cortar unhas, uma escova de pentear cachorro e um pote de mel com um sugestivo rótulo "Juízo".

Ahhhhhhh... o Natal.....