Mind the Balls
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The Allied Invasion. The Trojan Horse.
The Divine Plan. The following strategy puts them all to shame
because it defines how to finally defeat the great beast of
society: women.
Arguing with girls, like yoga, is a
meaningless and inane exercise. A lot of guys hate doing it, most
notably because it never seems like we can win. But you can win.
Here's how.
Step 1. Abandon all logic. Girls
don't use it, and you certainly shouldn't allow it to handicap you.
Step 2. If you believe strongly in
something, do NOT give in to any aspect of it.
Compromise is useless against girls, because they will
rationalize that if they can get you to concede to one element, they
can get you to quit on the whole fuckin' Periodic Table. (Nothing
like a little chemistry humor, right?)
Step 3. Don't be afraid to take cheap
shots. Ever argue with a girl about something and they
randomly insult you with something that has no relevance to the
argument? That's their way of trying to wear you down and push you
off-topic. Fight fire with fire, I say. Tell her she has a fat ass,
small boobs, an ugly face, disorienting facial hair, unwieldy hips,
and is a genuinely awful person.
Step 4. Cite precedent. Girls
have no concept of historical factors relating to the current
situation. Most girls reading this just went over to dictionary.com to see what "precedent" meant.
Step 5. Interrupt her. Don't let
her talk. Girls hate that like they hate other girls. It's
hilarious, too. They get all frazzled.
Step 6. Don't take her seriously.
Laugh at every point she deems serious in nature. Fart, if possible.
Derail her emotional train.
Step 7. If the argument escalates, cut off
all communication with her. If a girl can't find you, she
can't continue arguing about bullshit. Change your phone number,
relocate, and get a name change if you must.
Step 8. Don't be fooled by "Let's stop
arguing please." That's their way of making you let your
guard down, so they can swoop in after you're worn down. Instead,
say something like "Yeah, all this being right is exhausting for
me." Pisses them off. Just trust me.
Step 9. Compare her unfavorably with
another girl. This is especially effective if the
comparison is with a girl that they simply abhor. Tell her something
like, "Lisa is so much more compassionate than you." Girls hate
other girls, like a deer hates a shotgun. And how do you take down a
deer? Exactly.
Step 10. Don't be intimidated by the water
works. That's their ultimate contingency, knowing that
guys can't deal with a crying girl. Stay strong, don't let yourself
get emotional, just think of something funny. Replay scenes from
"Office Space" in your head if you must.
Step 11. Bust out, "I don't feel like
fighting. I've proven my point."
Then stop. Leave the argument. It pisses them off because a
guy's natural reaction is to resolve, whereas a girl's is to
continue forever and ever until the end of time until they hear that
they are right. If a guy decides that he is right and won't budge,
their whole concept of male-female relations is shot to shit. Again,
mind games.
Step 12. Ask her if she's on the rag.
Self-explanatory.
Step 13. When all else fails, tell her
she's just like her mother. It's an ace-in-the-hole and
will emotionally cripple her to such a degree she may even forget
her whole argument.
Remember, girls are the less intelligent of the genders. All
throughout history men have out-thought, out-invented, and
out-created women in every facet of existence. Isn't it about time
we won an argument for once? Gentlemen, that time is now.
![](http://www.humanbeans.net/powerpizza/images/opening.gif")
Mind the Footgear
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O próximo hit do verão já tem nome: havaianas da humildade. A marca da empresa São Paulo Alpargatas, um dos maiores cases de sucesso da história da publicidade, que transformou-se de um produto popular e sem glamour num dos objetos de desejo de celebridades, inclusive com versões em ouro, cristais e assinadas por estilistas e designers de renome mundial, teria sido informada através de uma empresa de clipagem que o termo 'havaianas da humildade' estava começando a aparecer em blogs e fóruns na internet.
A partir desta informação e da publicação recente da turma do Pânico da Veja Sp, a equipe de desenvolvimento de produtos para as Havaianas da empresa criou as "Havaianas da Humildade" .
O produto terá a emergente dupla Rodrigo Scarpa e Wellington Muniz (Vesgo e Ceará), como garotos-propaganda. O quadro "Sandálias da Humildade" do programa dominical Pânico da TV também sofrerá alterações para servir como plataforma de merchandising do produto.
Ainda não foram divulgados valores, mas fontes fidedignas confirmam que a primeira versão será uma homenagem a Clodovil, nas cores prateada e dourada. A campanha publicitária convidará o consumidor não apenas a calçar as Havaianas da Humildade como também a presentear os amigos mais arrogantes com um belo par.
Mind the Yogurt
----Tem Orkut? Perdeu, Playboy!
Essa é dedicada a todos que olham para o Google com os olhos de um babaca e acha que todos os empreendimentos deles são um grande sucesso (acorde, o Google é só um robô, não um messias); a todos que foram preguiçosos demais para fazer o download e experimentar uma nova alternativa de browser, muito mais segura, que é o Firefox; e, finalmente, a todos que se vislumbraram com o Orkut e acharam que algo com essa proposta, em um universo virtual onde tudo é inseguro, poderia ser levado muito a sério.
Há alguns dias o Vinicius, um grande leitor do Cocadaboa, me comunicou uma estarrecedora descoberta: uma falha do Internet Explorer, combinada com um buraco na segurança do Orkut, permite que as identidades de quem acessar uma página de internet comum, que esconde um código malicioso, sejam roubadas. Isso mesmo! Alguém terá acesso ao seu perfil do Orkut e poderá fazer tudo em seu nome!
Imagine o estrago que pode ser feito, principalmente nas pessoas que levam a sua “vida social virtual” muito a sério. Empregos podem ser perdidos, noivados desfeitos, reputações arruinadas... E não adianta chorar. Esse é o risco que se corre quando você delega uma coisa tão importante quanto seu círculo social e gostos pessoais a um banco de dados controlado por uma empresa que não é nem de longe a prova de falhas.
E não adianta chorar mesmo. O estrago está feito. Se você está lendo essa página, saiba que o tal código malicioso poderia estar escondido dentro dela. Ou seja, a partir de agora, se você usasse Internet Explorer e tivesse um perfil do Orkut acessado recentemente, haveria grandes chances de que pudéssemos usá-lo em seu nome. O Cocadaboa poderia ser o dono de sua “alma” virtual. Olha só que maneiro! Tem algum site na Internet mais adequado para isso? Imagine só o que poderíamos fazer... Dezenas de milhares de pessoas vão ler esse texto, muitas usam o Orkut e o Internet Explorer... Em poucas horas já teríamos um “exército” de perfis no Orkut.
Mas não se preocupe, a idéia por trás disso tudo não é essa é o tal código que explora essa folha não foi escondido aqui (pode conferir vendo o código fonte da página). Nada vai ser usado para o seu mal, muito pelo contrário. Quando esse leitor entrou em contato nos comunicando essa grave falha de segurança, a proposta que surgiu foi a de fazer um grande alerta pacífico, sem prejudicar ninguém.
O que estamos fazendo é uma transferência temporária do controle de imensas comunidades do Orkut para um usuário com um perfil que alerta sobre o perigo. Usamos uma tática de “phishing” para fazer donos de grandes comunidade acessarem uma página com o código malicioso e abrirem seus perfis para nosso uso. Não fizemos nada de mais, só “pegamos emprestado” comunidades como:
Eu amo Chocolate! (148464 usuários)
Só mais 5 minutinhos... (113124 usuários)
Odeio o cara das Casas Bahia (25954 usuários)
The SimpsonsBrasil (52303 usuários)
Hello Kitty (59553 usuários)
"Como" ou "Não Como" (12898 usuários)
Alborghetti (4111 usuários)
MSN Messenger (Portugues) (23152 usuários)
Ilha do Governador (4254 usuários)
Linux Brasil (11102 usuários)
Fernando Pessoa (16169 usuários)
Paraná (3711 usuários)
Só Me FodoBrasil (63097 usuários)
Vinicius de Moraes (28266 usuários)
Rappa (21007 usuários)
Disponíveis no Mercado (45660 usuários)
Elas perguntam, ELES RESPONDEM (7066 usuários)
Eles perguntam, ELAS RESPONDEM (6594 usuários)
Odeio PT (15948 usuários)
Quem eu quero não me quer! (29454 usuários)
CiumenTTas de Plantao (27277 usuários)
Fresca sim e dai??? (33996 usuários)
Eu AMO a minha irmã!!!! (28384 usuários)
Clube dos Amantes das Mestiças (7105 usuários)
Ninguém escreve meu nome certo (31685 usuários)
O Chaves fuma maconha (17247 usuários)
Deu para sentir o drama? Em poucos dias pegamos os moderadores e assumimos o controle das comunidades mais importantes do Orkut. Prestem atenção no número de usuários de cada uma!
Aos moderadores que “perderam” e aos usuários: fiquem tranqüilos! Nada que prejudique o bom funcionamento das mesmas será feito e ELAS SERÃO DEVOLVIDAS para seus donos assim que o alerta chegar a um número suficiente de pessoas.
Aprenda a lição e avise seus amigos. Se você tem grandes comunidades no orkut, faça o mesmo: alerte o maior número de pessoas possível antes que essa falha seja exploradas por pessoas com intenções menos nobres que as do Cocadaboa.
Não confie grande parcela de sua intimidade e vida social a nenhuma pessoa jurídica, nem a similares do Orkut que dizem ser mais seguros. Use esses sites com responsabilidade e bom senso. Desconfie de TUDO que ler, comer ou cheirar na Internet. Seja menos mané e se dê conta que circular pela rede é tão inseguro quanto dar uma voltinha no calçadão de Copacabana repleto de artigos eletrônicos e correntes de ouro.
Se você usa o Internet Explorer, atualize regularmente ele e seu Windows (windowsupdate.microsoft.com). E se você acha que não vai ter saco para fazer isso sempre (porque uma nova falha de segurança como essa é descoberta quase que todas as semanas), mude para o Firefox, que é um browser mais bem elaborado, gratuito, seguro e de código aberto.
Cuidem-se e um 2005 cheio de desinformação para vocês!
MrManson
mrmanson@cocadaboa.com
Mind The Anthem
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Pô, só eu que não ganho música....
A trilha sonora do filme Meu Tio Matou Um Cara está sendo produzida por Caetano Veloso e André Moraes. A primeira música de trabalho do disco se chama Soraya Queimada e é tema do personagem de Déborah Secco. A canção foi composta e interpretada por Zéu Britto e já tem clipe pronto estreando em breve na televisão. O clipe foi dirigido por Hugo Gurgel, e teve a participação dos atores Lázaro Ramos e Wagner Moura e do próprio diretor do filme, Jorge Furtado
Soraya queimada ( Zeu Brito )
Eu queria ter um lança-chamas.
Eu queria ter uma fogueira.
Eu queria ter somente um fósforo.
Eu queria ter uma vela acessa.
Pra queimar Soraya.
Pra ver torrar seu coro,
Pra deixar somente o osso exposto ao sol.
E depois de meia noite Soraya vai voltar.
Ela vem toda queimada se vingar,
Se vingar.
Eu quero ver Soraya queimada,
Soraya queimada
Porque Soraya me queimou...
Eu queria acido sulfúrico,
E um litro de álcool tubarão.
Eu queria uma tocha iluminada,
Pra deixar soraya igual carvão.
E depois de meia noite soraya vai voltar,
Ela vem toda queimada se vingar (pode vir),
Se vingar.
Eu quero ver soraya queimada,
Soraya queimada.
Porque soraya me queimou... e doeu!
A trilha sonora do filme Meu Tio Matou Um Cara está sendo produzida por Caetano Veloso e André Moraes. A primeira música de trabalho do disco se chama Soraya Queimada e é tema do personagem de Déborah Secco. A canção foi composta e interpretada por Zéu Britto e já tem clipe pronto estreando em breve na televisão. O clipe foi dirigido por Hugo Gurgel, e teve a participação dos atores Lázaro Ramos e Wagner Moura e do próprio diretor do filme, Jorge Furtado
Soraya queimada ( Zeu Brito )
Eu queria ter um lança-chamas.
Eu queria ter uma fogueira.
Eu queria ter somente um fósforo.
Eu queria ter uma vela acessa.
Pra queimar Soraya.
Pra ver torrar seu coro,
Pra deixar somente o osso exposto ao sol.
E depois de meia noite Soraya vai voltar.
Ela vem toda queimada se vingar,
Se vingar.
Eu quero ver Soraya queimada,
Soraya queimada
Porque Soraya me queimou...
Eu queria acido sulfúrico,
E um litro de álcool tubarão.
Eu queria uma tocha iluminada,
Pra deixar soraya igual carvão.
E depois de meia noite soraya vai voltar,
Ela vem toda queimada se vingar (pode vir),
Se vingar.
Eu quero ver soraya queimada,
Soraya queimada.
Porque soraya me queimou... e doeu!
Mind the Xmas !!!!
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Ah, o Natal... época de paz, viadinhos, homens gordos, comida repetida a semana inteira e.... presentes !!
Este ano eu ganhei uma tesourinha de cortar unhas, uma escova de pentear cachorro e um pote de mel com um sugestivo rótulo "Juízo".
Ahhhhhhh... o Natal.....
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